致 21 岁的你 / 自己

在大学里认识你的时候，有一些话我一直留着没说，不是因为我不喜欢你，而是因为我真的喜欢你，反而我不敢随便对你说，害怕说了之后，给了你希望，却又不能给你一个属于我们的未来。所以很多话到了嘴边，我都吞了回去。。。

新学年进入课室的第一天，环顾全班之后，我第一个就注意到你了。虽然你坐的远远的，但是，你就好像有一股磁力，一直吸引着我的目光，让我忍不住一直望向你。偷偷查了名单，找到了你的姓名，然后想在IG和FB上找你，但是就是找不到。许多次刻意走过你的身边，看你有没有反应，结果你都只是专心的做自己的事，并没有注意到我。当下，心里确实是有点小失落。生活就在忙碌中匆匆过去，虽然每个星期在班上都会见到你，但是，我们之间的距离依然没有拉近。

过了一个多月吧，终于，皇天不负苦心人，我们在夜市的某一个档口偶遇了！我们礼貌性的打了声招呼，也不知道要说什么，就只是互问了一句，你来逛夜市哦？当下，我心里是偷偷开心的。但是，看见你身边有一个人陪着，就是那个在班上每次都坐在你隔壁的那位。我心里暗想，原来你已经有对象了，心里沉了一下。虽然我是背对着你继续往前走，但是，却还是有意无意地一直回头望，看看你有没有望过来或是跟过来。有几次捕捉到你的身影，你似乎也是朝着我的方向望过来，但是不一会儿，你就消失在人群中。当我再回到那一个档口的时候，你已经不在了。我那时候，真的有些失落。之后，每一个星期我都在那个时间去夜市逛，希望能够再和你偶遇，可是就是没有碰上。后来，你跟我说，你每次去夜市，也都希望能和我偶遇。我知道了你的心意，但是，我没有说我自己也是。

忍了几天，我决定不忍了，于是通过班上的群组找到了你的校内电邮联系方式，我第一次主动发信息给你！在要发送信息之前，我犹豫了好久，要怎样打招呼呢？你会不会觉得我很奇怪？万一你不回复那我不是很尴尬？结果信息还是出去了。我问了一个看起来漫不经心的问题，“哈喽，你那天在夜市里买的薄饼好吃吗？” 哈哈。一个进可攻退可守的问题。如果你愿意继续聊，那么我就成功了；如果你不愿意聊，至少我没有那么尴尬，因为我只是问食物好不好吃。就这样，我们聊了几句，我心里暗自窃喜。那天晚上，我又偷偷搜了你的IG，终于找到你了。但是，我不敢冒然加你，就只是每一天偷偷的来看你里面的照片。当时，我确实很好奇，为什么你的照片都带着口罩，就真的那么没有自信吗？过了四天之后，我想到了一个烂借口，假装漫不经心的把你的IG户口页面截图发了给你，问你说这个人是你哦？不知道为什么会出现在我的朋友推荐栏里。然后，不知你是配合我演出，还是真的相信我的烂借口，我们就互加好友，而且聊了一会。从那天起，我们正式成了朋友。

每一次一打开IG，第一时间我都去看你有没有在线，或是你是几分钟前在线。很多次都想主动找你，但是又怕你嫌我烦，所以都只是默默的把IG关了。有时看你在线，心里就胡思乱想着不知道你在和谁聊天。每次一看到你发限时动态，我就第一时间主动留言回应，希望能和你聊几句。每一次我发限时动态，都会去看看你看了没有，心想你看了怎么就不给我留言。就这样，我一直偷偷的喜欢着你。患得患失，不知道你心里在想什么。

就这样有一句没一句的聊了一阵子，之后我又想到了另一个办法。我把自己玩的手游介绍给你，邀你一起玩，那么或许我们就有多一点话题，多一点时间在一起。表面上是说和你一起打手游，但是其实是想听听你的声音，和你说说话，多认识你。终于，有一天聊着聊着，我就提出了约你一起吃饭的邀请，你也很爽快的答应了。

第一次约会我们去吃你最爱的烤肉，第一次看你没带口罩的样子。其实你挺好看的，我不明白为什么你会对自己的外貌那么没有自信。我很多次跟你说你其实挺好看的，但是你都不信，觉得我只是在安慰你吧了。我也很多次暗示你，你是我喜欢的类型吧？只是你好像没有明白我要表达的意思。那时候，我们边吃边聊了好多，看着你腼腆可爱的表情，我其实很开心。可能你不知道要和我聊什么，所以就一直称赞我，说我这个好那个好。那时虽然我表面上是故作镇定，但是心里其实开心的不得了。难得有人那么懂得欣赏我！可能我很会伪装，所以，你看不出我心里的小剧场。当时我已经感受到，我们是互相喜欢的了，虽然我们都没有说出口。

那天之后，我们天天都在聊。有一个晚上，我们还通宵聊了六个小时多。我们都互相分享了自己过去的一些经历。我听你诉说着自己的过去，知道了你曾经被霸凌，还有一段日子曾经很忧郁。当下，我终于明白了为什么你那么没有自信。我心里暗自做了一个决定，我一定要帮助你找回自己的自信，让你可以活出真正的自己。当然我没有那么伟大，想帮助你其实是因为我喜欢你。

在听着你说自己的故事还有一些小秘密的时候，我仿佛看见了21岁的自己。当自己还是你的年纪的时候，我也曾经对爱情懵懂无知，却又那么渴望得到爱情。你啊挑起了我痛苦的21岁的回忆，那年我爱一个人爱得要生要死，好像癫狂发疯了那样。我在想，如果时光倒流，让我回到21岁那一年，或许我还是一样，会奋不顾身的去爱那个人吧？越和你靠近，我越感觉到，在感情上，你很像21岁的我。我不禁在心里暗想，让我来守护你吧，守护这个21岁的你。因为在我最痛苦的21岁，没人在我身边，没人指导我该怎样处理爱情，没人给我安慰，所以我希望，我是那个给你爱，给你安慰的人，成为你的避风港。就当作是弥补自己过去的遗憾，也当作是在帮助你吧。你想要知道的，想要尝试的，我都愿意告诉你，愿你陪你完成。只可惜，结果我却是那个带给你困扰，伤害你的人。

 

关于感情的事，我心里一直有很多顾虑。可能是过去经历了太多伤害，又或者我明白了爱情不只是你喜欢我我喜欢你那么简单，还有自己还没能够完全放下那个人。所以，我才一直跟你说，成为恋人之前，一定要先成为朋友知己，那么才可能长久的走下去。现代人的速食爱情，来的快去得也快，随随便便开始，然后随随便便结束。我不想再经历这种折磨。所以我跟你说，我们花多一点时间互相认识，互相了解之后，再决定要不要进入下一步。万一彼此了解之后发现其实不合适，那么至少还是朋友吧。如果冒冒然开始了一段关系，结果发现彼此不合适，然后又要分开，那个过程很痛苦，而且往往最后连朋友都不是。

你现在喜欢的我，只是表面的我，其实你还没有真的认识我；同样的，我喜欢的你，也只是表面的你，我也还不太认识你。所以，真的希望我们能花更多的时间让我们彼此认识。我想带你去教会，跟你分享我的过去，是希望把你带进我的世界；同样的，我问你喜欢什么，有什么想法，我也是想要进入你的世界。慢慢发展，只是希望我们能把伤害减到最低。这是我想要守护你的方式！我并不是给你假希望，或者是拒绝你。我只是想要我们慢慢的走入对方的世界里。

所以，我跟你说，现阶段最重要的是成为彼此的知己，成为可以谈心的闺蜜。可是，我不知道的是，原来，你对我的感情已经无法只是知己闺蜜，你已经深陷在负面情绪的泥沼之中！我明白的，因为21岁的我，也深陷其中，走不出来。你心里明白我告诉你的道理，但是你就是做不到。一天我们的关系没有确定，你的心里就是漂浮不定，所以也变得特别敏感，会因为我的言语就搞得你心神不宁。我一直在反思着，我怎么能够期望连我自己都做不到的事，要你做到呢？我太抬举自己了，说什么要做你的守护者。真可笑，如你所说的，我其实是那个扰乱你正常生活的病毒吧。没有给你带来快乐和安慰，反而带来了灾难和痛苦。我心里也很难受。

你说你上瘾了，很痛苦，每天都在等着我的信息，心神不宁，晚上也睡不好，你说你要把我戒掉。但是你不知道的事，其实我也上瘾了。当时我跟你说，那你把我当成是你哥吧。不要想着要变成恋人，先从好朋友开始吧。我知道你也很想做到只是好朋友，但是心由不得你，爱情的感觉，有时候不是我们能够控制的。你无法从现在的位置，退回到朋友的关系。你给我发了信息，说你很痛苦，我们还是连朋友都别当了。看了你的信息，我真的真的很难过，也很自责。

那天夜里，我打了电话给你，本想要安慰你，可是听到从电话传来你的抽泣声，我真的心碎了，眼泪不自主地落了下来。我跟你说，我曾经等了一个不可能在一起的人七年，最后，那个人和别人结婚了，我还出席了他们的婚礼，虽然心里很痛苦，但是，我明白了，有时候，喜欢一个人，并不一定要在一起。就好像我和那个人现在的关系那样，我们成了最好的朋友。我跟你说这段经历的意思，其实是想告诉你，我完全明白你的痛苦和感受，因为我也曾经等过一个人那么多年。但是，你误会了我的意思，你以为我在拒绝你，以为我是说我们是不可能的。哎！我完全没有那个意思！我本来还想跟你解释，但是最后我选择算了。虽然我还是喜欢你，但是，我选择不再解释了。因为，我知道如果这么做，会害你陷得更深。你啊，真的就好像是21岁的我那样。当自己深陷在那个情绪里面的时候，别人说的话，都会被曲解，根本没有办法正常的思考和沟通。

如果让你觉得我不要你，我拒绝你可以让你放下，让你好过一点，好吧，我接受这个说法。虽然我心里还是喜欢你。后来我发现，你把我的IG和FB追踪都删除了，我和你在IG和FB上不再是朋友，我真的心很痛，感觉上，我真的失去你了。好久没有这种心痛的感觉了。好吧，我输了。其实我很在乎你。你的负面情绪，反复无常的情绪，我想，都是我造成的吧。你太在乎我了，所以才会有这种表现。我反思，或许，要求你做我的知己闺蜜的想法一开始就是错的吧？因为你一开始想要的，就是恋人，而不是知己。

你真情的告白，我真的很感动。你说，“我喜欢你，真的喜欢你。不止你的外表，还有你的性格，想法，都是我喜欢的。。。我连我们孩子名字都想好了。。。” 当下，我真想冲到你面前紧紧的抱着你，跟你说，“我也喜欢你，好喜欢你，不只是你的样子，还有你的认真，你的善解人意，我都喜欢。。。你打算给我们的孩子取什么名字呢。。。” 其实我也想得很远。我想大多数应该都是我先离开这个世界吧，所以一定要有孩子，当我不在了，至少还有孩子继续陪伴你。还记得吗？那时候你问我为什么把想要有孩子的信息删了？我没有回应。因为我害怕给你假希望吧。

我不是把你当备胎，更不是在玩弄你的感情，多少次你在我身边，我其实都很想亲你，很想贴着你。只是我很努力的克制自己不要这么做罢了。因为我知道，现阶段，我们还不能开始。

你也知道我在上一段关系所碰到的问题。所以面对你，我不希望再重复同样的错误，因此希望我们能从朋友开始。你真的明白吗？可能现阶段的你，还是无法完全明白。但是我觉得，其实在感情上你比我强多了。至少你懂得为自己找出口，懂得放下，不要继续深陷在痛苦的情绪中。我不会找出口，所以一陷下去，就是几年的时间走不出来。

我能读懂你，只因为，你就是曾经的我，那个21岁的我。

你真情告白之后，我跟你说，如果你遇到的是20岁的我，我会毫不犹豫的和你在一起。只是，你遇到的是现在的我。下面是我没说完的话。

只是，你遇到的是现在的我。现在的我，想要给你的，不是只是恋爱的感觉，而是一个家，一个专属于我们的家，只是现在时候还没有到。我需要时间去处理过去的一些错误。需要多少时间我不知道，可能一两年吧。如果你愿意，我希望你能继续当我的知己闺蜜，等到时候对了，我会把自己完全交给你。可能你还是觉得自己不够好，但是我其实并没有介意，只要你愿意，我也愿意陪你一起成长。

只可惜，很多时候，爱情还来不及开始，就已经结束了。或许也因为结束了，所以我们才能重新开始。

我不知道我们未来还有没有可能，但是，我还是会想着你，我还是喜欢你，我不想忘记你，所以，我把你记录在我的日记里，就算哪一天你把我忘记，我却依然记得你。谢谢你那段时间的陪伴。

I'm just a human

I'm just a human. I ain't hero, I ain't saint, I ain't complete. I ain't strong.

You won't see my hurt when I shed tears. You won't know how bad I feel when we have conflicts. You won't understand how badly I needed someone who truly knows me.

You know I'm pouring my heart for you, but you always feel that I fall short on you. No matter how many times I tried to please you, you would still blame me when I neglected you unintentionally. You said many times I'm a promise breaker. But you have forgotten most of the time I tried to keep my promises no matter how hard it was. I tried my best to suppress my negativity and always be positive for you. You would never know how depressed I'm.

I'm just a human. I also need a shoulder to lean on, a refuge and a shelter to back me up.

I really don't know what to do. That's different from what I expected. I'm just frustrated...

流浪狗

主人搬走了，却没把他一起带走，他就一直守在家门口，痴痴地等主人回来。。

养了，就不要弃养他。他是真心的付出感情，不是呼之则来，挥之则去的玩具。如果不是真心想要爱他一辈子，为何当初要开始，然后又一直给他假希望？

感情不是游戏，不要轻易地给了希望，又让他失望；不要轻易地说我爱你，然后又说不能和你在一起。

有一种痛叫做，被所爱的人抛弃。

多少次，他选择相信，付出真心；每一次，都被玩弄得遍体鳞伤，鲜血淋淋。

从那天起，他不再开心的笑，总是郁郁寡欢，不敢再相信任何一个人。

他成了一只，流浪狗。四处漂流，居无定处。

他只是想要一个温暖的家，一个真心爱他的主人，难道，这是一种奢求？

为了所爱的人，他甚至愿意用整个宇宙，换一颗红豆。

多少年来，他一心一意，忠心耿耿。为何却换来这样的结局？

一只伤痕累累，没人认领的流浪狗，正等待谁的救援。。。

迷失的小孩

他忘了这是第几次爸爸妈妈又在吵架。大哭大闹，乱摔东西，推门撞门。。一个七岁的孩子，还无法明白他们到底发生了什么事，只知道他们之间有很多的矛盾与冲突。他很想做些什么来阻止他们，解决他们之间的问题，但是他很快的就察觉到，他无能为力。他们总是一句 “你是小孩子，你静静，不关你的事” 就将他喝退了。

争吵之后，就是漫长的冷战。数日到数星期不等。每一天放学回家，都在期待着他们俩儿已经恢复正常，那种日子总是让他心惊胆战。就这样，这种大吵后冷战，冷战后复合，复合后不久又大吵的循环，他司空见惯。大人的世界他不明白，而这种成长环境在他心里种下了无法抹去的阴影与伤害。

在这个家，他饭来张口，衣来伸手，不愁吃，不愁穿，但是，他没有一天感觉到快乐。本当充满欢笑的童年，他却怎么也笑不出来。同学们总觉得他好像被一团乌云笼罩着，看不见属于小孩应该有的喜乐。

有一个深夜，爸爸妈妈又在大吵大闹，把已经睡着的他给吵醒了。他默默地躲在门缝中偷看着那两个已经失去理智的人，像疯子一样，声嘶力竭互相叫嚣咒骂，完全不像是曾经相爱的两个人。他不自禁地开始啜泣，跑回床上，用抱枕紧紧地压着耳朵，恨不得自己可以即刻消失在这个世界上。在他内心深处，无声的呐喊着，你们到底有完没完！你们到底想要怎样！

渐渐的，他开始越来越讨厌他们，越来越厌恶这样的家。他全然迷失了自己。他不敢期盼所谓的家庭生活，更对所谓的幸福抱持着疑惑，谁都甭想说服他相信婚姻。他只觉得，他们既然合不来，尽早离婚就是了，说什么为了孩子所以撑到现在。哈哈哈，这种方式的“撑”，他宁愿自己是个孤儿！孤苦伶仃，总好过每一天郁郁寡欢，提心吊胆！

他一直在倒数着十八岁的到来，然后就能一个人搬到外地去生活，不需要再承受这样的折磨与压力。后来，他真的离开了。一离开，就是十几年。

再后来，爸爸妈妈也老了，他想，或许他们有所改变。于是，搬了回来。不久，他发现，他们并没有改变。虽然少了以前的大吵大闹，但是几乎每一天都在怄气，冷战。

他心里一样很难受。

虽然他嘴里什么都不说，但是，童年的噩梦却一点一点地，一直在搅扰。

他曾经尝试想要成为他们之间的桥梁，充当他们之间的缓冲剂，但是，他们自己并没有意识到，他们两人之间的问题之症结所在。他们只会把错误归咎在对方身上，却完全看不见自己的缺欠与不足。他们依然不知道，什么该说，什么不该说，什么该做，什么不该做。到了这个年纪，人生还有剩下多少日子，为什么就不能好好的沟通呢？包容与接纳，真的有那么困难吗？

他不再尝试了。他想，那是他们的人生，其实与他无关。他应该选择自己的生活，过自己的日子。因着他们的不快乐，把他前半生都糟蹋了，他想，够了，真的够了。

死心的那一天，将是他远走高飞，不再回来的那一天。

但愿，有一天，他们会醒悟。

他，依然是一个，迷失的小孩。

祝我生日快乐

回来一年多了，心境，观念和想法改变了许多。过往的坚持与执着，现在想起来，只觉得当时很幼稚，很天真。以为愤世嫉俗就能拯救世人，以为坐井观天就能改变世界，可悲，因着狭隘的价值观，自己白活了那么多年，错过了那么多的机会！

许多一直以为是神圣不可侵犯的教条，后来才明白，其实，那只是牢笼在人思想上的枷锁，让人一直活在自我定罪和恐惧的黑暗中。所谓的是非对错，其实已经加注了太多人为的解读和诠释，曲解了爱与自由的真谛。人一出世许多事物都已经无法自己选择与作主，如果连往后的生活都要活在别人所画的框框里头，那无非是一辈子最大的悲哀。

人总是不停的尝试，在错误与痛苦中成长，领悟且认识真实的自己，从而明白，努力争取自己想要的，放弃自己不能要的，极力过着自己理想中的生活。只可惜，太多人都在为别人而活，更多人是不知道为什么而活。

赚钱只是游戏，生活贵在经历，成败何必太在意。人生的美丽，在于开心自在地活出自己。

大半青春已经流逝，真的好想回到十年前的自己，重新开始，应该许多事物都会改变。那些年错过的机会，那些年错过的温柔，就像是带着遗憾放映完毕的电影，只能在脑海中幻想，想要拥有，却怎么也抓不住。虽然已经过了少年青春期，但是，自己依然渴望，依然期待，自己梦想中的生活，会早日来到。理想的工作，理想的伴侣，理想的舞台，通通依然只是在幻想之中。

不想要有太多负面情绪，不是真的那么爱感叹惋惜，其实，只是想要有一个对的人陪在身边，这样而已。

每一年生日，都许同一个心愿，希望对的人，在对的时间出现。给我两次幸运就好，一次让我遇见你，一次让我和你走到底。

祝我，生日快乐。

他说

这些年在情爱里跌跌撞撞，弄得满头包，一身伤，但是，每一次却依然还是奋不顾身，满怀希望地相信，这一次就是对的人。。。

中学快毕业那年，他说，等他毕业后，一起去英国念法律。你信了。等了他一年。后来，他毕业了，真的去念了法律，只是，不是和你一起，也没打算和你一起。就这样，你白等了一年多的时间。

后来你自个儿一个人远走他乡，选了一所不怎么样的大学念着，希望让人生从新开始。机缘巧合遇上了另一个他，同住了四年多。幻想中的情节发生了，却不是依照自己所想象的模样发生。他说，他喜欢你。可是，他心里却爱着另一个人。就这样，三角关系持续着。你知道她的存在，她怀疑你的存在，他这一头和你缠绵浓烈，另一头和她甜言蜜语。最后，你选择退出这场战役，搬到了一个没有他的城市。

新的地方，新的环境，新的工作，却没有给你新的感觉。伤痕累累的你，等待谁来救援。后来，遇见了他，他说，让你等他一起去国外深造，等他一起实现你们的梦想。这一次，你没有相信，也没有等，因为你知道结局和前两次将是一样的。可是，你的心却还是陷入了虚假的希望里面，在泥沼中不停的往下沉。你对他的心意，连你自己也解释不清，搞不明白，只知道他求婚，订婚，结婚的那些日子，你心里是一次又一次地被重击。七年多的时间，你就在患得患失，若有若无的关系里面飘飘荡荡，浮浮沉沉。从好朋友晋升密友的身份，是你结束这段关系的方式。

之后，你回到了熟悉的城市，带着陌生的感觉，一切再一次从新开始。他毫无预警的出现，给了你继续相信爱情的希望，让你支离破碎的心得着一些慰籍与力量。他说，要和你共度一生，要和你畅游天下。突然间，他却毫无预警地跟你说，让这一切结束。那段日子，你真的活着比死了还痛苦。每一天依然重复着例常生活，却像是行尸走肉，每一分每一秒都在痛苦中煎熬。

这些年，你明白了。能一起走多远，并不是承诺了就会一起走到。他说过太多无法兑现的承诺，最后字字句句都有如带着倒钩的箭，一支一支的射入你的心房，然后再一支一支拔出来数算。回忆的暗格里隐藏了数不尽的画面，平日的你完全不敢触碰，只是寂寞的时候，偶尔亮出来欣赏自己受了重伤之后的疤痕，佩服自己竟是如此强悍，竟然依然还能相信这个世界有所谓的爱情。

在自己的至亲身上你没有看见幸福，所以你打从心底从来就不相信所谓的婚姻。两个人在一起，走到最后，如果只是因为儿女的关系而勉强一起生活，倒不如一开始就解除婚约，各自生活。如果一生中最重要的三种感情是亲情，友情和爱情，缺少了爱情，那么就等于失去了三分之一的人生。亲人与朋友总有一天会离去或各分东西，唯有伴侣才有可能和自己厮守一生。但是，如果两个人根本无法好好相处，这样子的陪伴，倒不如一个人孤单来得自在。

总有一天，你会遇到，那个对的人。但愿是在你，有生之年。你还没有放弃，你依然会相信，他说的，字字句句。

我要的幸福

『如果，彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会包容和体谅，善待和妥协，也许走在一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。可惜，人生没有早一步，也没有晚一步。』

该早睡的夜晚，却不愿关灯入睡。依然握着手机，无意识地将朋友圈一遍一遍地刷，空荡荡地等待着谁的垂怜。明知是自己想太多，却仍旧不愿放下，好的不好的，一夜惆怅。年纪越来越长，发现自己真的好害怕变成大叔。因为在应该的年纪里，自己依然还未经历过一段轰轰烈烈的爱情。即使遇过几个，即使当初也哭得死去活来，即使曾经也奋不顾身，即使每一次都以为真的是爱情，可惜，都不是。那是因为，彼此的心总是隔着一道墙，哪怕是同床共枕，却只是青春的荷尔蒙在躁动。未来我依然期待，可是却又不敢太期待，因为不知道所信仰的，简简单单的幸福，是否，真的存在。。。

总觉得，幸福的爱情，就像是望远镜里的世界，看似垂手可得，却是遥不可及。偶像剧中的剧情，或许都只是假想虚构罢了，不会真实存在。

许多年前，也曾收到过喜欢的人送的礼物。虽然只是一个附上贺卡的小礼物，但是在贺卡上所写的字字句句，当时真的觉得刻骨铭心。后来你变心了，有了新欢。本来自负高傲的自己，陡然间却变得无比犯贱，贱的毫无尊严，毫无颜面。现在回想起来，清醒了，所以不会再那么冲动。但是，如果真的回到过去，让事情重演，很大可能，自己还是会一样犯贱。反正都过去了，后来大家还是成了朋友，只是任谁都不愿提起那段过去。再后来，你啊结婚了。从此，那段记忆被永远埋葬了。

走着走着，还是遇到了一些人。一些是喜欢自己的人，一些是自己喜欢的人。喜欢自己的人，不停地献殷勤，天天送早餐的，送礼物的，写肉麻情书的，唱情歌的，大胆公开告白示爱的，自己当时也曾被打动过。或许当时太年轻，虽然点头了，但是，心里却空荡荡的，一点踏实的感觉都没有。又或许，只是那想被满足的虚荣心在作祟罢了。无法自欺的是，自己的第一个感觉，其实已经知道能和他走多久多远。一时的感动，并不能改变内心真实的感受，伪装的附和更是经不起时间的考验，很快就会被戳破。就这样，最短的，三天就分手了。那些年，造了不少孽。所以后来，还了好多次，被伤得好重，好痛。痛过，哭过，绝望过，但是，过了一段时间之后，还是得选择一笑而过。走到下一个路口的时候，总会提醒自己，这一次，不要再那么奋不顾身的陷下去。只是，爱情这个功课，自己总是学不会。

这些年，当然也遇过一些自己真的喜欢的人。可是，就是没有机会牵手走在一起。并不是不要恋爱或不想恋爱，只是让自己想恋爱的人彼此未曾同心，同行。就这样，和许多人都只是，擦肩而过。

总幻想着“海因”的恋爱模式，在某年某月某日，出现一个我喜欢的人，霸道地爱我，霸道地对我好，霸道地争取我们的幸福。总是努力着，希望在还没有遇到你之前，尽力地让自己变得更完美，然后才把最优秀的自己交给你。可是，年纪越来越长，越来越担心，在还没有遇见你之前，自己已经年华老去。开始没有勇气去幻想，害怕有些始终不能实现的梦，会伴随着自己在日日夜夜。从来不觉得自己是一个多么乐观开朗的人，在人面前，虽然总是能充满自信地侃侃而谈，但是真实的内心，其实是脆弱不堪，总渴望有个人能让自己可以毫无掩饰地做自己。只是，这些年被训练成了一个演技精湛的演员，别人总是不容易看穿里面那个，真实的自己。

那么多年都是一个人生活，并不代表自己已经不害怕孤独。每每看见周围的人成双成对，自己的心里总会满是欣羡。经历了那么多，真的不禁怀疑，自己是否还有得到幸福的权利。但是，所谓的“幸福”却又是那么的虚无缥缈，不切实际。所以，只能继续着，不太满意的工作，下班了，一个人回家，一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡着双人床，日子过得简单乏味，却又不得不一直循环。

有时候情绪低落，真的会觉得全世界都在与自己做对。怕自己不够坚强，撑不到雨过天晴，怕自己不够勇敢，看不到雨后的彩虹，怕永远都只是自己一个人面对夜的黑。虽然口里说着，你不勇敢，没人会替你坚强。但是，说是能说，却做不到。夜很长，是否还来得及找到一个人在天亮之前说晚安。

有时候，就这样，想着想着，就睡着了。

多希望突然从梦中醒来，发现自己身在初一的课室中，刚刚不小心趴着就睡着了，且做了一个好长的梦。多么想看见同学们在打闹嬉戏，再一次听见那熟悉的喧闹声，多渴望回到从前弥补那些缺憾。可惜，那是我们都回不去的从前。。。

五百公里的爱人

『缘分很奇妙，竟能将相距超过500公里，毫无交集的两个人，在那一刻，那个地点，联系在一起。其实，差一秒钟，差一公尺，都可能永远地错过彼此。。。只可惜。。。』


听你说着，你和他的故事。

在几乎不可能的情况下，你认识了一个住在500公里以外的人，一个你寻寻觅觅了好久，渴望遇见的人。

他在银行上班，人品好，个性温和，样子好看，最吸引你的是，他是一个感情专一的人。他已经26，但是，一直单着，一直守在一个他默默暗恋了六年的人身边。被他暗恋的人，和另一个人，已经到了谈婚论嫁的阶段，但是，他依然默默无悔地付出。他说，只要他爱的人幸福快乐，就已经是他最大的满足了，就算无缘在一起。。。你说，从认识他的那一天起，在你内心深处，你已经相信，他会是一个，可以和你厮守终生的男生。在你心里，他特干净。

这些年，你也是一直单着。虽然追求者不断，但是，你一直没有遇上一个，给你这种感觉的人。多年以前，当你对爱还懵懂的时候，你曾全心无悔的付出，以为那就是真爱。后来，一次，两次，三次的背叛与伤害，把你单纯的心，蹂躏得伤痕累累，心力交瘁。那么多年的青春，就这样被消磨荒废了。从此，你对爱恐惧，对人失去了信心。许多年，虽然遇过一些不错的人，但是，你们都只是擦肩而过。。。一直到遇见他，你说，你的心有一种被救赎的感觉。以前，那个单纯付出的心，似乎被恢复了。

他对你说，你是他喜欢的类型。他说，暗恋人的那些年，好苦，所以，他决定放下那段感情，放下那个人，他也好想要好好地找一个喜欢的人谈谈恋爱。他说，他想与你在交往为前提下做朋友。他说，你给他一种可以长期交往的感觉。

第一次约会，你俩约在隆市购物商场的餐厅共进午餐。面对面坐着，你发现，他有一点腼腆，紧张。说话的时候，有点生涩。你们谈了好多，对彼此有了更多的认识。打从第一天认识起，你们互通电话和简讯有一个星期了。你们真的很投缘。都爱看康熙来了，动漫，还有一些热门的大陆网络剧。你们的许多价值观也很一致，而且，你们都爱旅行。他多次提起，一定要找个机会和你一起去旅行。你心里充满着期待。

吃完午餐，你们去看了一场电影。全程，你俩肩靠着肩，就好像是在热恋中的小情侣一样，心里暖暖的。虽然认识只有七天，但是，你们都觉得，彼此好像已经认识了好久好久。吃完晚餐之后，你俩回到了各自友人的家中。互通简讯互相告知后才得知，两人的感觉都对了。在看电影的时候，你们都有过冲动，想要把头靠在对方的肩膀上，想要牵着对方的手。只是，你们都很含蓄，刻意保持着矜持。

第二天，他就要飞去日本旅行了。一行人，五位，其中两位，一个是他暗恋了六年的人，和其爱人，另外两位是他的同学。他说，一到日本，他会第一时间通知你。他在日本的那八天，你们一直都保持联络。你发现，你们彼此是真的都很喜欢对方。你对他，更是相思成灾。

在日本的时候，他发来了一张照片，让你的内心，默默的将自己许了给他。他在日本的神社，在许愿牌上许了一个愿，写道，他祈求伟大的神明，让他今后每一个节日都有人陪伴，他希望，能够与你“一生相伴”。这句话，将你的心，彻底融化。

后来，他回来了。谈起你们的未来。你跟他说，你还有三年才大学毕业。他说，他愿意等你。他相信，你们可以熬过远距离恋情，然后在一起走到最后。第二次，你再度确信，他是你要全心去爱的人。

谈起你毕业之后，你们俩要在哪里生活。他说，他不确定。因为，他是单亲家庭，他离不开他的母亲。唯一他能确定的是，你是他想要的人，他是真的喜欢你。当时，你心里有了一个决定，为了他，你愿意搬到他居住的城市，与他一起生活。如果你和他之间的距离是一百步，你愿意为他走出99步，只等他走最后一步。

一切进展都是那么美好。

在没有预警的情况下，一切突然改变。

说好了，十二月要一起去旅行，前一天才计划得好好的，第二天早上还说晚上要一起订机票，晚上，突然，他说，不能去了。

原本，每一天都在互通简讯，突然，他开始有一封，没一封的回复。后来，两天都不回复了。

你心里开始觉得不安，一直不停地胡思乱想，那几个夜里不停地翻来覆去，没有睡好。

一个清晨，他发了一封简讯，说道，“我认真地想过了。我们还是算了吧。我放不下那个我暗恋的人。。。我很难全心地喜欢上另一个人。。。对不起，我不配。。”

你看着那封简讯，心里像是被人狠狠地刺了一刀，有一种痛得麻痹的感觉。你哀求他，他只是淡淡的一句，叫你把他忘了，你会找到更好的，你值得更好的人。。。

随即，你买了机票，决定即刻飞去他住的城市找他，希望能挽留他。。临行前，你给他发了简讯，要求见他，起初，他说你太冲动了，你这么做他会怕，他没空见你。但是，后来，他还是答应在机场见你，就只有半个小时。

一个人，在机上，你告诉自己，这一次，说什么，都不要掉眼泪。他不是坏人，他是真心的，或许，是自己做了说了什么让对方误会了。1小时40分钟直飞，你看着你俩从一开始到现在的简讯，你没有落泪，因为，你依然相信还有希望。飞机快要降陆的时候，突然，你想起了他的脸庞，想起了他真挚的眼神，你不忍心看见他为难和尴尬的表情，你更害怕，他会说一些狠话将你全然刺透，好让你死心。结果，你跟他说，别见了。

机场距离他工作的地方只有十多分钟的距离，你在附近的街道绕啊绕，绕啊绕，心里想着，他会不会突然出现在街角的咖啡店？他的心是否和你一样在揪着？你多么想，再见他一面。。只是，那天，你没有见到他。

你一个人，在陌生的城市，孤单地游荡着，想着无法想通的疑问。那时候，心里不停地播放着，『好久不见』。。

他说过，要和你一生相伴。。

他说过，愿意等你念完书。。

他说过，真的喜欢你。。

他说过，一定要和你一起去旅行。。

他说过，要和你去环游世界。。

他说过，要一起拍许多美丽的照片。。

他说过，很多事要和你一起做。。

他说过好多好多。。

你依然活在他所给的承诺中，但是，他却突然抛弃了你，自己先行离开。

晚上回程中，你依然强忍着泪水。在脑海里，不停地重播着他所说过的字字句句。最后那一句，“我们还是算了吧”，你的泪水，终于，不经意地从眼眶中滑落，然后，你开始不停地啜泣，眼泪决堤。直到空姐关心地来慰问你，"Are you okay? May I help you?" 你只是淡淡的回了一句，"I just lost my loved one. Please leave me alone."

你没有恨他，甚至没有怪他。你完全能够体谅他的苦衷，全然接纳他的一切。因为，你是真的，真心地爱着他。只可惜，他心里真正爱的，是另一个人。你没有强求，也没有再多说什么，因为你知道，那么多年，他受了那么多委屈，那么多的苦，你不忍心，再看见他难受。

这一趟旅程，一天一来一回，花了你们本来说好的旅行预算，就当作，圆了你和他去旅行的梦。虽然，只有你一个人。你说，这样的结果，或许，比较凄美动人。

想问你，这么做，值得吗？

你说，爱情，只有爱与不爱，没有值不值得。

爱情，不是你欠他的，就是他欠你的；没有对不对，只有愿不愿意。

你不停地哭，哭得像是一个小孩似的，停不下来。你说，太用力怕给他压力，太不努力又害怕失去，为什么，爱情的功课，自己总是学不会。。

哭吧，哭过就好了，伤都会好的，只是，有一阵子会很痛，然后，就留下伤疤作纪念。那么多年了，单了那么久，你一直在等一个人。这一次，你是真的付出你的爱，只可惜，你没有遇到对的人。你说，为什么，快乐总是那么短暂，痛苦的思念却是那么漫长。。如果有一种药，吃了会忘记所有的痛苦，只留下快乐的回忆，那该有多好啊！

接下来的日子，或许，你都不想再恋爱了。。好痛。。好苦。。好孤单。。

你说，你想等他。。

你不想听见他说对不起，只想听见他再说一次，我爱你。。

但愿，『你』和『他』，有缘有份。。

迟到了16年的道歉

自从我们最后一次交谈之后，时间已经过了将近16年。你从此不再回复我的任何电邮或联系你的方式。我并不怪你。当你与我分享你内心深处的秘密时，是我让你失望了。

“我是同性恋。”你压低着声音对我说了这句话。

当时，我们就坐在新加坡河的滨水台阶上，一边看着游客乘的船来来回回穿行，一边喝着从附近的麦当劳买来的超大杯冰柠檬茶。当时已经是午夜时分，我们已经聊了好几个小时。但在突然之间，你对我说，你有一件非常重要的事要告诉我。

“我是同性恋”。你的语气是那么的温柔，但是这五个字却像砖头一样重重地砸在我的头上。我不知道如何回应。所以那个时候，我对你说的话极可能是最伤人的，一个身为多年基督徒之后被 “程序设定” 应该说的话。那些可怕的话将我们的友谊之门永远地关上了。

我对你说道，“没有人是天生的同性恋。你可以改变的，你会得救的。” 我永远无法忘记你眼中的恐惧和痛苦。就好像你冒险敞开自己的心胸在我面前，我却往你的心脏开了一枪。

“你觉得上帝讨厌我吗？”你问。

“不，上帝爱你，祂可以帮助你恢复“正常”的，” 我幼稚地这样回答你。你闭上了眼睛，几乎整个身体都在颤抖着。我不明白自己已经多深地伤害了你。

你不曾向任何人透露过你内心最深的挣扎，包括你的朋友和家人。你以为你可以信任我，但我却辜负了你。很遗憾的，因为当时我即将去美国留学，你也不再接听我打去的电话，我们并没有机会挽回这段关系。那是我最后一次见到你。

每次在教会里，当我的牧师要求我们为同性恋者祷告，我的心里总是很纠结。牧师说，同性恋是一种罪恶，除非他们愿意悔改或改变，否则他们都注定下地狱。因为他们故意选择违抗上帝所设计的自然正常的生活方式。

你是我认识的人当中，其中一个最善良，最真诚的人。当我们被称作是“上帝的孩子”，手牵着手，高声唱着哈利路亚，并誓言谴责及阻挠你去自由恋爱与结婚的时候，你却将自己大部分空闲的时间花在教会，成为志愿工作者，帮助有问题的青少年，并捐钱帮助贫困家庭的孩子购买文具。我总是很佩服你的洞察力和直觉，尤其是对那些在痛苦中挣扎的人，你总是能感同身受般地明白他们的处境。现在我明白了。你当然了解他们的痛苦。你从自己的亲身经历体会到被那些你爱的人拒绝是什么样的感受。

对于我的一些 “基督徒” 弟兄姐妹们对同性恋者的行为与态度，我感到无奈与羞愧。竟会有这么多不理智的仇恨，和论断与定罪的急盼。现在我明白了，为何你总是看起来那么的不开心，就算是在你最快乐的时刻，你的眼中依然有悲伤的影子。

我心中一直没有平安，直到上帝打开我的眼睛让我看见，你是上帝最完美的杰作，你就是你。我花了很长的时间才体会到自己对你是如此的残忍。身为基督徒，我们不可能从不出错，反之，我们还犯下了许多的错误。回顾历史，教会曾经认为地球是平的，少数民族的奴隶制度是对的，女人不应该公开发言或投票或穿开裆裤。。这个列表还可以继续写下去。

我曾经走过了个人的信仰危机，我无法相信圣经的字面意思，更甚的，我不知道还可不可以相信圣经。很奇妙的，上帝总是将一些人放在我们的生活当中，帮助我们学习和成长。你绝对想不到我嫁给了一个科学家。还记得那些关于创造论和进化论的激烈争论吗？我的先生并不质疑上帝和进化论同时存在并成立。因为，这可以是，上帝创造了万物，受造物自行进化。

六月是 “同志尊严” 的月份，每一年这个日子总会让我想起你，不知道你是否已经原谅了我。我现在已经是个妈妈。有一个5岁的女儿，和我一样 - 激动，意志坚强，无畏。我先生和我不能有自己的孩子，但我们有能力去爱一个孩子。有些人喜欢争论说，如果你不能生育，那么你就不应该结婚。我想，在结婚前先获得一张 “生育能力认证” 是何等荒谬的事。我想告诉你，领养孩子的那一天是我人生中最重要的日子。我好爱她，我无法想像没有她我的生活会变得怎样。我多希望你依然和我们在一起，我相信，你会是一个孩子们梦寐以求的好爸爸。

我很抱歉，我理解得如此之慢。不过，迟到总比不到好，对吧？今天，我走出教会的柜子，成为支持同性恋和同性恋者的基督徒。我祷告，希望你会有机会读到我的这封信，给我一次机会，再次成为你的朋友。

你为自由恋爱的斗争还没有结束，但这一次，至少我与你同在，我的朋友。

Li Hwa Chong


Original English Version

It has been almost 16 years ago since we have last spoken. You haven’t responded to any of my emails or attempts to contact you. I don’t blame you for being upset with me. When you shared your deepest secret with me, I let you down.

“I am gay.” You almost whispered those words to me.

We were sitting on the waterfront steps of Singapore River and watching tourist boats steaming up and down the river while sipping our supersize ice lemon tea from nearby McDonald. It was already midnight and we had been talking for hours. But all in the sudden, you told me that you had something important to tell me.

“I am gay”. You said them so softly yet those three words hit my head like bricks. I didn’t know how to respond. So I said the possible most hurtful words to you, words that I’ve been “programmed” to say from my years of being a Christian. Those horrible words shut the doors of our friendship forever.

“No one is born gay. You can change and you will be saved”, I said to you. I can never forget the horror and pain in your eyes. It was as if I just fired a bullet right at your open heart which you risked baring it all to me.

“Do you think God hates me?” you asked.

“No, God loves you and He can help you to become “normal” again,” I replied naively. You closed your eyes and your entire body was almost shaking. I didn’t understand how deeply I have hurt you.

You didn’t tell anyone about your deepest struggles, not any of your friends or your family. You thought you could trust me. But I failed you. Unfortunately we didn’t have much time to reconcile since I was leaving for U.S. for study and you refused to return any of my calls. That was the last time I saw you.

I cringed every time in church when my pastor asked us to pray for homosexual individuals because “homosexuality is a sin” and unless they repent or change, they are condemned to hell. “Because they have willfully chosen a lifestyle against God’s natural design”, said my pastor.

But you were one of the kindest and most genuine persons I know. While we, the “Children of God”, were holding hands, singing hallelujah and vowed to condemn and obstruct your freedom to love and marry, you were busy spending most of your free time volunteering to help troubled youths and gave away the little extra money that you have to buy school supplies for children from poor families. I was often surprised by how insightful and intuitive you were towards their painful struggles as if you were in their shoes. Now I know. Of course, you understand their pains. You knew from your own personal experience how it feels to be rejected by those you loved.

I became very embarrassed almost ashamed by how some of my “Christian” brothers and sisters were behaving towards gay people. There was so much irrational hatred and eagerness to judge and condemn. Now I understand why you always looked so sad. There was always sadness that lingered in your eyes even at some of your happiest moments.

I didn’t have a peace of mind until God opened my eyes to the truth that you are perfect just the way you are, as intended by Him. It took me a long time to understand my cruelty towards you. As Christians, we are not infallible and have made a lot of mistakes. Looking back at history, the church believed that the earth was flat, slavery of minority groups were right, and women should not speak in public or vote or wear pants. The list can go on and on.

I went through a personal crisis with my faith because if I cannot believe the Bible “word for word” literally, can I believe the Bible at all? It was funny how God sent people to our lives to help us learn and grow. You would never believe that I married a scientist. Remember those heated arguments we had about creation versus evolution theories? My husband has no problem believing in the existence of God as well as the evolution theory. God creates and his creation evolves.

June is gay pride month, I always think about you during this time of the year wondering if you have forgiven me. I’m a mommy now. I have a 5 year old daughter who is just like me - excitable, strong willed, and fearless. My husband and I cannot have children of our own but we are capable of loving a child. Some people used the arguments that if you cannot procreate, then you should not be married. I guess I should have produced a certificate of my capability of giving birth before marrying which is totally absurd. I want to tell you that the day that we adopted our child is the greatest day of my life. I love her so much and cannot imagine living without her. I wish you were there with us, and I know you would be one of the best daddies a child could ever dream of.

I’m so sorry to be so slow in my understanding. Late is better than never, right? Today, I’m coming out of the Church closet as a Christian who supports homosexuality and gay people. I pray and hope you would somehow get to read this letter and give me another chance to be your friend again.

Your fight for freedom to love is not over but at least this time I am with you, my friend.

Li Hwa Chong

你没有预警地突然闯入我的世界。一开始，我没有抱着任何期望，甚至有一点想逃避的感觉。可是，你就这样，一点一点的侵蚀着我的防护网，不知不觉中，你悄悄地渗透进入了我的内心深处，霸占了一个重要的位置。

那个夜里，你是如此的靠近，彼此之间只剩下零距离。可惜，因着我内心的不安，说的那些话，让你对我失去了信心，也让我们刚刚萌芽的感情，出现了裂痕。

那个夜里回到家中，躺卧在床上，我彻夜未眠，不停地想着关于我们之间的事。你知道吗？我是真的很认真地看待我们的这段感情。我的犹豫，是因着对自己缺乏了信心，担心自己无法给你最好的。第二天醒来，我的心依然好混乱，依然没有把握能够给你100%的幸福，于是，又发了一封让你失望的信息。就在按下发送键将信息发出的那瞬间，我的心在揪着痛着，心里难受极了。

那个时刻，我不停地问自己，我到底在怕什么？难道我对你真的只是错觉？陡然间，我们这段日子一起相处的点点滴滴慢慢地又浮现在我的脑海中。。

没有寄出的一封信息

今日係第一日，返工嚟到office，向右手邊嘅座位空咗，好似心一齊空咗咁。 其實我哋識得彼此嘅時間好短， 仲希望可以早的識得你。嗰陣時，聽講你經已辭職嘅時候，心裡面有啲啲好複雜嘅情緒。

喺人生呢一段時間，多謝有幾個拜五有你一齊度過。我哋好似好friend，又覺得好似唔係幾熟。哈哈。人的一生，除咗工作同埋瞓覺，淨返嘅時間，同邊個係咪一齊，去到邊處，做啲咩事，嗰個人，好大可能，就係自己嘅生活中最愛或者係最重要嘅人。

好多時候好想好想約你，不過又驚你覺得我好煩。每一次我主動搵你，又覺得自己好似逼你咁，逼你做你唔鍾意嘅嘢。可能我一直都唔係當你係一個普通朋友嘅啫。可能我哋真嘅唔一樣。都算係我自己嘅問題。

講咗一啲我唔敢講，但係一直又好想講嘅嘢。好大可能我哋都冇咩機會可以再見㗎啦。我相信你明白我講嘅係咩事。如果我講咗你唔鍾意聽嘅嘢，呢個message你就delete咗佢，當我噏風嘅啫，唔需要理我。

我同你， 始終只不過係普通朋友。多謝你俾我一個機會去体悟到，我心裏面真正喜歡嘅，真心想愛嘅人係邊個。

原來，唔係你，係佢。

但係因為你嘅關係，尋晚我講錯咗一啲唔應該講嘅嘢，傷害咗佢，造成而家我同佢嘅關係，變得好奇怪。都係我自己嘅問題。

最后，祝福你同佢美满幸福。

蔡康永 名言

我們像電波發射台一樣，一次次的發射出愛的訊號，期待收到一點點回應，證明我們不是宇宙中唯一的存在，好給我們自己一個繼續在宇宙飄浮下去的理由。只是常常，我們收到的，只是自己的回音而已。
#給未知戀人的愛情短信‬

對方說：「我已經不愛你了。」你著急了，脫口而出：「沒關係的啊！我們還是可以在一起的啊！」說完，你忽然哭了，不是因為傷心對方不愛你了，而是因為這一瞬間，你猛然醒悟，自己已經成為愛情的乞丐。
#給未知戀人的愛情短信‬

有些人羨慕別人的愛情，像羨慕別人身上的衣服那樣，恨不得去買件一模一樣的來穿。請不要這樣想，你不知道那件看似美麗的衣服，穿起來是什麼滋味。也許勒緊到她快窒息，也許她為了穿住那件衣服，餓了五年了，也許布料讓她渾身發癢起疹。你不是穿的人，你不知道的 。
#給未知戀人的愛情短信‬

上段戀情，全心投入，結果重傷，於是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。我知你是保護自己，但這若是做生意，你這店一定倒的。永不再來的惡客，得到最好服務，而新客上門，卻備受冷落，這店怎麼不倒？
#給未知戀人的愛情短信

沒人喜歡喋喋不休的人。因為說話是兩個人的事，她只顧自己說，不顧你想不想听，當然讓你頭痛。戀愛，也是兩個人的事，你只顧自己一味付出，完全不管對方願不願接受，這樣的付出，也只會使對方頭痛。所以，請別再因為是自己在付出，就認定自己一定是比較委屈的那一方啊。 。
‪#‎給未知戀人的愛情短信‬

愛了會痛，痛了會有一種放心，因為知道自己，不只是幻影。
‪#‎給未知戀人的愛情短信‬

「 不戀愛 , 會死嗎 ? 」........
「 不會死 , ........ 但， 如果戀愛，會活過來。」
‪#‎給未知戀人的愛情短信‬

美好的人，並不是那麼難遇到 。難遇到的，是美好 而且深愛我們的人。。。
‪#‎給未知戀人的愛情短信‬

請別老是像發情的孔雀，急著展示自己有多好。可以先冷靜三分鐘，看一下對方需要的，是哪一種好。如果對方很餓，你卻拿出毛衣，一直吹噓毛衣有多暖，那對方怎會想理你？要應徵好職位的，要提議合作案的，要追求搶手對象的，都不妨培養「冷靜三分鐘、看他要什麽」的習慣。
‪#‎給未知戀人的愛情短信‬

我聽說天上的星星夠多，多到夠我們每個人找一顆星，託付我們小小的名字。但，我要一顆那麼大的星做什麼呢？我寧願把我的名字，託付給地球上 另一個小小的名字啊。
‪#‎給未知戀人的愛情短信‬

愛是一筆交易嗎？不是吧......... 既然不是交易，那你為什麼在心裡懸掛起那個泛著冷酷金屬光澤的天平，然後一直皺著眉頭，在那上面一會兒添一個砝碼，一會兒減一個砝碼？
‪#‎給未知戀人的愛情短信‬

愛情不是宗教。宗教是你感受到以後，就可以進一步相信。而愛情是 就算你感受到了，你還是可能不相信。我遇過一些這樣的人，他們再怎麼強烈的感受到愛情，他們還是不相信。 。 。 。
‪#‎給未知戀人的愛情短信‬

有些戀愛，越愛越寂寞，簡直就像睡著以後做夢，卻老是夢到失眠一樣，划不來啊。
‪#‎給未知戀人的愛情短信‬

在海底的火山口，被認定地球上最沒有生存可能的地方，科學家還是驚訝的發現了顏色單調但鮮明的、在水中舒展搖曳的、彷彿海之花朵的生物。 。 。其實我們啊，往往也在我們認定最沒有可能的地方，驚訝的、發現了愛。
#給未知戀人的愛情短信

戀人當然會爭執，因為對事情總有意見不同的時候。但戀人不會拿話去傷害對方，因為你和對方連在一起，對方受傷了，你一定一起痛。這就是戀人吵架時，最簡單的一道「請勿跨越」的界線。
#給未知戀人的愛情短信

我們有時候，感覺眼前的山谷好深，迎面颳來的風好強，我們忽然有了鷹的覺悟，於是，對愛展開羽翅，縱身躍去，放手一搏 。
#給未知戀人的愛情短信

不要恨那些「以貌取人」的人，不要恨這件事。「以貌取人」是人的天性，恨它，它也不會消失。它就是一堵牆，你用恨，是恨不倒它的，你又不是孟姜女。只要在必要時，你能翻過這堵牆，讓別人看得到真正的你，讓牆擋不住你，就夠了。翻牆是費事，但比倒在牆下「恨牆」值得。
#給殘酷社會的善意短信

想赚钱？正常，不用多想，值得多想的是，为什么别人会願意让你赚到钱？想当明星？正常，不用多想，值得多想的是：为什么别人会想要看你当明星？我们就是会有各种愿望，而值得我们多想的，永远是：为什么别人会有兴趣，让我们的愿望实现？我们流露了什么，让别人看我们时，眼睛发光？
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

看到別人做不好時，也許會暗爽在心，得到一種“我比他聰明”的優越感。但真正聰明的人，是觀察別人為什麼做不好，然後警剔自己，儘量不要犯相同的錯。那些只愛發出噓聲的人，應該是打算一直在台下當觀眾，而那些警剔自己的人，則是在準備：有一天要站上舞台。
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

遇到比你有錢的人，請不要自動的卑躬屈膝，除非......他有要把他的錢給你......... 而通常有錢人，並不會把錢送給隨便就對他們卑躬屈膝的人，所以，何必呢？
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

我們有時要勇於說出“關你屁事”四字，或起碼懷抱這種氣魄。很多非親非故的外人愛問：“怎麼還不結婚？”，“怎還不生孩子？”，請問，關你屁事呢？難道結婚生子你保證幸福嗎？不幸福你賠一千萬嗎？這些人從不自覺失禮，回敬他一句“關你屁事”，或可教育他一下。
#給殘酷社會的善意短信

每做一事，最好只追求一個最在乎的目標，其餘都可讓步，這樣達成目標的機會才高。比方：做這事，最在乎是學經驗，那就別計較錢；做那事，最要緊是錢，那就別計較面子。以此類推。若做一事，又想學經驗，又要賺得多，又要有面子... ...如此美事，有得等啊。 。 。
#給殘酷社會的善意短信

被別人需要，才會比較明確的感到自身的存在。所以熱戀時，強烈的感到被需要，就會有比較明確的存在感。那如果一直沒機會戀愛，卻還是想有存在感呢？也許可以選擇有好感的親人，友人，同學等等，建立​​較深刻的關係，應該也會有被需要的感覺，也會得到存在感吧。
#給殘酷社會的善意短信

为什么要鼓吹第一名呢？为什么要把第一名解释成光荣和意義呢？世界很大，可做的事很多，为什么要鼓吹只有極少人能得到，得到了也不代表会幸福的东西？那些第一名，总有一天要面对不再是第一名的日子。他们人生目标被教成第一名是一切，接下去要如何自处？請别再盲目鼓吹第一名了。
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

學校爛，上課悶，你就從此拒絕學習和閱讀，以示抗議嗎？殺錯方向啦。他們教學失敗，那是他們搞砸他們的工作。你拒絕學習和閱讀，你是在搞砸你的人生啊。這不是抗議，是自殘，你抗議的對象無感，而你自己嘗苦果。就像你連續吃到三家爛餐廳，難道你就從此絕食，以示抗議嗎？
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

趁上司進隔間裡上廁所時，偷偷尾隨而入，然後在洗手檯一邊洗手，一邊等隨便哪個同事進來，你就對這同事隨口讚美上司幾句，這時仍在隔間裡的上司，聽到了就一定會對你有好印象。不過這個賤招，可能會連累那個後進來的同事，因為不知情的他，可能會臭罵你拍馬屁的上司！
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

很多傑出的人，很早就停止上學了，可能是自己選擇，或是想上但沒得上，但這些人可沒停止學習，他們立刻改去更廣大的社會學校，向更厲害的人學習了。你若有這種膽識，也儘可如此。但請不要誤以為這些人是因為早早停止上學，而變傑出的，這就好像以為拿破崙是因為個子矮才傑出一樣.....
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

才華這種東西，和冰箱裡冷凍的肉很像，再怎麼上等的肉，冷凍太久不用，也就酸臭了。。。如果你知道自己有才華，就跟知道自己冰箱裡有冷凍的肉一樣，不是什麼值得傲慢的事情，把那個才華拿來做成些什麼，勝過存一堆酸臭的肉，塞爆你冰箱，最後連冰箱都弄壞。
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

一不小心就長大了
再不小心就死掉了
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

15歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說“我不會耶”。 18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現一個很棒但要會英文的工作，你只好說“我不會耶”。人生前期越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過新風景。
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

對方穿得很醜，我們也要“昧著良心”稱讚漂亮嗎？對方煮菜難吃，我們也要“昧著良心”稱讚好吃嗎？ 我大部份時候會建議：「是的」。因為這事和良心實在沒啥關係，卻嚴重影響你的人際關係。別把良心消耗在這麼表面的事上，良心沒這麼廉價，如果真的在乎，用得到良心的地方多的是啊。
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

當你跟他的想法很不同，但你又很想說服他時，你最好不要強調這是“你的”想法，你可以在措詞上轉個彎，讓他感覺，你是“被他啟發”，才產生這個想法的。這麽做最省力，因為所有人，都不會反對自己的想法。這類有點賤的招式，最適合以下犯上時使用。
‪#‎給殘酷社會的善意短信‬

“下個情人會更好”，這句話太樂觀了，太像安慰人的話。如果改成：“下個情人絕不會更糟”，那就真實多了，因為上個情人橫豎已經分了，注定是糟了，下個情人再怎麼糟，也就是一樣糟，不會更糟吧？只是，改成“下個情人絕不會更糟”，實在是怎麼聽怎麼沮喪啊。
#給殘酷社會的善意短信

我也不想以貌取人呀！我也有努力看見你的靈魂呀！結果你的靈魂也沒有比你的外表美呀！
#為大家寫的躲避詩

被劈腿了真傷心。只好安慰自己眼光還不錯，喜歡的人別人也喜歡。
#為大家寫的躲避詩

「你看吧，我不是早就跟你說過了！」這話很容易讓人發火，讓我們想回嘴：「對啦！你最厲害啦！」這話為啥這麼討厭？因為你就已經在倒楣了，再聽見這種完全幫不上忙的風涼話，除了發火，還能有什麼別的感覺？所以，如果小時候已經受夠了這話，長大後就練習別說這句吧。
‪#‎給無聊大人的誠實短信‬

爱情的乞丐

每一次在你转身离开以前，多希望你会主动说一句挽留的话，或者提出邀约。可是，你总是毫无表情地离去，没有一丝留恋。

忍不住相思之苦，还是厚着脸皮，向你提出邀约，意外的，你答应了。于是后来每一次都用同一个借口约你。你知道吗？每一次约你看电影，不是因为真的喜欢看电影，其实只是想找个借口见你，找个机会坐在你身边。深夜送你回家之后，孤单的回到家中，继续想你。多希望，想你的时候，也能听见你说一句，我也想你。

你知道吗？打从认识你的那一天起，不停地对你示好，都是因为喜欢你，可是你却始终无动于衷。望着你坐在身旁，心里始终猜不透你的心意。看你似乎若有情，若无情。太用力却害怕给你压力，太不努力又害怕失去你。常常因为你不经意的一次回应，就觉得人生充满希望与欣喜；却又因着你一次又一次的冷落，而觉得失落忧郁。拼命地想跟你拉近距离，你却一直不停地往后退。你似乎是刻意在保持安全距离，同时却又透露着想要往前靠近的犹豫。你尽力表现得不给予任何希望，只是为了让自己好过一些？

你知道吗？因为在乎，所以难受。每一次感觉上好像彼此间的距离才刚刚被拉近，你却又骤然间将之拉开，分隔得好远好远。难道真的要退到普通朋友的位置，保持有一句没一句的关系，将别人的自尊践踏得不留余地，你才甘心？看着送你的生日礼物被你遗弃，心碎得如此彻底。你全然封锁自己的内心，仅让虚伪的面具搪塞别人对你的真心。

回首一路走来，每一步都走得如此孤独。总觉得，一个人并不孤独，想一个人才孤独。后来才发觉，想一个人还不够孤独，想的人不知道自己的心意那才真的孤独。

越靠近你，越是对你着迷，越无法自拔，无可救药地爱上你。明明知道你对自己没心，却还是无法自控地想你，依然不争气地给你发信息。自己就像个傻子一样，无止尽地等待你什么时候大发慈悲给自己一个敷衍的回应。多少次的已读不回，已经表明你的立场是何等的确定与坚定。与你的联系，就好像是给失联的 MH370 客机不停地发讯号，却永远收不到回应。爱你，越爱越空虚。有时候真想从来都没有认识你，那么至少现在不会那么的魂不守舍，无法自已。心里无数次的呐喊，如果你真的不爱我，那就对我狠一点，好让我对你不报任何的幻想和希望。如果真的打扰了你的生活，抱歉，我会安静地走开。

为什么那么不争气，总是可怜兮兮地乞讨爱情。就算能要到一些，那也只是别人施舍的同情，不是爱情！

被偷走的那五年

有些人，有些事，有如美梦般开始，卻有如噩梦般结束。

那五年，为了错的人，错的事，错的坚持，错的梦想，错过了更好的工作，错过了升学的机会，错过了更重要的人，错过了更美的风景。。

以为自己可以变成某某某，因而放弃了本来的自己，强迫自己穿别人的鞋，走别人的路，受别人的苦。多少次萌生放弃的念头，却因为威逼利诱，思前顾后而不敢轻举妄动。那五年，有如阶下囚，有如慰安妇，有如待宰的牛，每一天都活在水深火热之中。这一秒钟，总不知道下一秒又会受到什么样的凌虐与羞辱。

带着满腔抱负与憧憬，放下一切全心追随，结果看见的不是荡气回肠，轰轰烈烈的热血画面，而是周而复始，连续不断的内讧与自相残杀。表面的和谐与亲切，背地里却暗藏着憎恨，不满，批评，论断，争竞，伪善，偏袒。。

说什么放下一切为上帝而活？结果，那五年都在为别人而活，为别人的梦想，别人的目标，别人的责任，不停的奔波劳碌，鞠躬尽瘁，所得的回报却是一次又一次的否定，拒绝与嫌恶。那五年，忘了自己是谁，活着只是一部执行任务的机器，就算接收的信息观念与自己的原则与本意相违，依然要奋不顾身的去完成，甚至不惜伤害并赔上与身边所爱的人的关系。

多么痛的领悟，人本来就该为自己而活！为着上帝所创造的那个自己而活！发挥自己所长，按着自己内心微小却强烈的声音，追寻那时时出现的直觉与想法，逐步的将它变成自己生活的全部，好让自己的生命得以圆满。

后来，终于将自己推到刀口浪尖的地方，前后左右都是悬崖，好不容易看见救援的直升机来了，若再不乘上，很大可能，下一秒钟就要跌得粉身碎骨。幸能逮到了这个机会，可以全身而退。

有时候，真的很恨自己，为什么总是没有放手一搏的勇气。那五年之后，才开始领悟到自己到底是谁，到底想要什么，才有了一点勇气去面对真实的自己。遗憾，五年被偷走了，无法寻回，无法索赔。谢谢他们那些缅怀和想念的信息，谢谢他们依然怀抱着爱的牵挂，但是，不可能回到过去，也不想回到过去。那个时候真心的付出与真挚的爱，都是真的，但是，都已经过去了。珍惜也罢，践踏也罢，都过去了。那是我们都回不去的过去。

请不要再问，到底发生了什么事。有些人，有些事，如果有一天自己真的预备好了，自然会说，但是不是这个时候。

同志：形婚？出柜？还能怎样？

2016年6月12日，奥兰多同志夜店枪击案，造成包括枪手在内至少50人死亡，53人受伤。凶手是一名阿富汗籍的美国公民 奥马尔·马丁(Omar Mateen)。初步调查怀疑他是响应IS的伊斯兰圣战号召，而进行惨绝人寰的反同仇杀行动。但是，事件发生后不久，奥马尔·马丁的家人竟揭露他过着双重生活，其父更多次指责他是“Gay” （同性恋）。而其前妻、同学和案发夜店常客出面指称，凶手很可能是同性恋，他从2013年起开始经常光顾“脉动”同志夜店，且曾与其他男子跳舞。夜店工作人员更指出，他还曾通过常见的同性恋交友应用程式和同性恋者结交。

这一次的事件，让我们更加重视同性恋这个课题。由于大众对于同性恋的歧视与恐惧，而导致许多社会与家庭悲剧不断地发生。凶手 奥马尔·马丁由于长期生活在被强迫与异性结婚的宗教与家庭压力，而与其前妻结婚。婚后，问题丛生，两夫妻并不快乐，结果这段婚姻终以离婚收场。离婚之后，他依然无法接受自己的性向，长期的压抑导致他的精神出现问题，以至酿成奥兰多同志夜店枪击案的悲剧。

是否，身处在异性恋为主的社会，这个时刻，每一个人都应该好好地思考与反省，到底我们应该如何定义和面对所谓的“同性恋”？

人类文明史经过数千年的演进，间中发生了许多次关于人权自由的重大改革与突破。从世袭君王到民主民选，从奴隶制度到解放奴隶，从男尊女卑到男女平等，整个过程虽然缓慢，但却是不停地往好的方向发展。可惜的是，在同志的人权这个课题上，却是停滞不前。虽然在美国总统奥巴马的带领下，首次立法宣布同志婚姻合法化，但是，同志所面对的逼迫，拦阻，歧视与羞辱，却没有立时出现显著的改变与突破。绝大多数的同志，依然躲在黑暗的柜子中过日子，承受着内心的挣扎，外来的压力。

根据专家指出，许多同志都发现，喜欢同性的倾向是与生俱来的。无论经过多少年的努力，强迫催眠自己喜欢异性，但是，内心依然无法抗拒同性的吸引力。成为同志不是一种选择，而是身不由己。既使经过那么多年科学与宗教力量的极力“治疗”，“教育”与“改造”，性取向依然是一个无法改变的天性。

根据阿尔弗雷德·金赛的性学报告，透过金赛量表来测量性倾向的倾向程度，其研究发现美国近46%的男性在成人生活中，对男女都有性反应，带有至少某种程度的双性恋倾向，37%的男性曾发生同性性接触并达到快感。而根据UCLA威廉姆斯研究所2011年的资料，美国3.5%人口自我认同为同性恋或双性恋，8.2%表示有过同性性接触，11%承认某种程度对同性感受到性吸引力。

形婚

许多同志，基于家庭，社会与宗教的压力，大多都妥协，选择与异性结婚，称为形婚（形式上结婚或假结婚）。有的在婚后，虽与其伴侣有正常的性生活，但是，却无法“全心全意”地爱对方。有的甚至已有了孩子，却依然渴望与同性发生关系。受访的已婚男同志都表示，自己与妻子的生活有如在履行一种责任，生孩子有如在完成一种使命，但是，内心却没有任何的满足与快乐。曾与男同志结婚后又离婚的女性表示，在还没有发现丈夫真实的性取向之前，他们已经感受到丈夫对自己并没有真实的渴慕与关爱。对方的拥抱，亲吻与性关系，都带着一种敷衍的感觉。而已经结婚的女同志更表示，每一次与丈夫行房，都有一种被强奸的感觉，每一次都是一场噩梦。

大家之所以选择形婚，无非是因为父母无法接受自己是同性恋者这个起因，表面上看，这样做好像是为了不让父母伤心痛苦，制造个假象让他们好受一些。但实际上是，大家都不愿意直接面对的一个最深层的原因——他们畏惧失去与父母爱的关系，害怕面对真实的自己。形婚，这种欺骗的行为，最后往往演变成离婚，至始至终，并没有让自己和父母好受一些，反而对父母，自己，伴侣和孩子，造成永久无法磨灭的伤害与阴影。

形婚的人，每一天都得带着假面具的生活，无论是在父母，伴侣，孩子，朋友，同事，或是自己面前，都无法做真实的自己。根据非官方的统计显示，中国离婚人口当中，有一部份的受访者表示，他们都是因为家庭与社会的压力而选择形婚。

出柜

同志选择形婚是一种消极被动的逃避行为。另一群同志，则选择出柜（公开承认性取向）。出柜的名人包括政治人物，商业钜子，艺人，作家，设计师，牧师，教师等，其中代表人物有苹果公司执行长库克(Tim Cook)，拉丁天王瑞奇.马丁(Ricky Martin)，台湾名主持人兼作家蔡康永，香港明星张国荣，台湾作家白先勇，美籍华裔牧师欧阳文风等。透过谷歌搜索，我们不难发现，出柜的名人人数越来越多，而许多跃跃欲试的同志名人也在等待着“对的时机”出柜。而已经出柜的非名人当然更多。试想，如果同性恋真的是一种生理或心理疾病，何以有那么多杰出人士都公开自己的同性性取向？

同志选择向父母出柜，无非是渴望得到至亲的人的理解和接纳，但是大多数的父母却没有无条件地爱和接纳孩子的能力。他们就是不愿意面对这一现实，非要苦苦相逼，把孩子“改造”成他们想要看到的样子，把他们“引上正途”。他们一厢情愿地认为这样做，孩子才会得到“人生的幸福”。殊不知，是他们一手将孩子推上刀口浪尖，毁了他们的一生。

出柜之后，迎接自己的，往往是更多的挑战与苦难。许多成功人士勇敢站出来，大声宣布自己出柜了，无非是想表明要诚实地做回自己，并为许多还在黑暗的柜子中隐藏自己的同志们打气。

还能怎样？

不想形婚，不敢出柜，许多同志选择做个孤单的独身人，一生永不嫁娶。他们并不是不渴望爱与被爱，而是因为种种无形的压力，至终选择自暴自弃，用独身，来向坎坷的命运和残酷的世界做无声的控诉！

另一个极端，一些同志选择自甘堕落，用滥交来麻醉自己。透过不停的肉体游戏，以为可以寻求短暂的满足，却带来心灵更深的空虚。

很可悲的，由于无法负荷的精神压力，许多同性恋者都患有某种程度的精神疾病。并非是因为精神疾病而导致同性恋的产生，而是因为身为同性恋者的压力而导致精神疾病。

结语

同志想要的只是基本的人权，不受歧视地过着自己想要的正常生活。这么小的要求，竟然是如此的遥不可及。。

在《双全》这部电影中，孙鹏饰演一位已与妻子离婚的形婚同志。他对自己的父亲有这么一句令人鼻酸的内心呐喊：“我的婚是为你结的，孩子是为你生的，大半辈子都是为你活的。我已经四十几了，难道，我就不能选择自己想过的生活？就不能和自己真正爱的人在一起？我错了吗？！”

蔡康永在自己的脸书上有过这么一段留言：

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如果你要结婚了，却忽然有根本不认识的人跑出来说：「你们不可以结婚哦！」这时你一定会回答：「你哪位啊？我们要结婚关你什么事啊？你顾好你自己的事得了吧！」

这么荒谬可笑的事，却竟然就是法律一直以来对同志做的事。你理所当然就享用的，最基本的权利，另一群人却需要上街呼喊多少年都得不到。

有人光是外带汉堡，回家发现店员漏掉薯条，就会暴跳如雷了。那么，一旦有人夺走你最基本的权利，你肯定生气抓狂一秒变狼人的。

想像有一天别人这样对你，而有一群人是出生以来就被这样对待的。如果有身为人类的感同身受的能力，你就不可能想夺走别人的基本权利，也不会站在仗势欺负别人的那一边。

这群人要的东西，是你连察觉都察觉不到的，那么普通的、平淡的、日常的东西。
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如果大家都对同志们多一些同理心，或许，就不会有像 奥马尔·马丁 这样的悲剧人物出现。

第13天

今天是我们相识的第13天。心情特难过。

可能，我们不会走到那一天，但是，我还是抱着希望，或许，可能，有那么一天，但是，又觉得机会是如此渺茫。每一天，都被你的一举一动有意无意地牵动着我的情绪。。。太多的累积，却无法向你倾诉，所以，只能选择在这里，偷偷地记录着自己的心情。。。

6月1日，星期三：

第一天上班，竟然这么巧，你就坐在我的右手边。你友善地，礼貌性的打了招呼，然后我们互相自我介绍。你说了你的名字，但是，其实，我早已知道你的基本资料。姓何名何，毕业于何处，主修什么，教什么科目。。在申请这份工作前，在教职员的网页里，看见了你。因为看见你，所以，其他的选择都完全不考虑，只想来到这里，为了遇见你。不负所望，真的认识了你，而且，就坐在隔壁！每一次偷偷地观察你，都会一阵怦然心动。你呆呆憨憨的，好可爱。说话满口福建腔，语调咬字怪异，但是听起来，就特亲切。

午饭时间到了，以为，你会提出邀请。结果，看着你迅速离去的身影，心中不禁有些落寞。独自一个人默默地，迷着路，去到了学校食堂，草草地吃了一顿，然后回到冰冷的办公室。你并没有关心的问问，吃过了没。只是继续忙自己的事。

快放工前，不期然的，你走到了我的座位前坐了下来，和我聊了好一阵子。为了拉近彼此的关系，自己说了很多不该说的“商业机密”，把自己过去的“工作黑暗史”说了一大半。心里一直在告诉自己不该说，但是嘴上就是不听话，怕没有话题，就拼命找东西说个不停。

第一天，因为和你十几分钟的联系，就带着愉悦的心情回去。

6月2日，星期四：

午饭时间，你依然如风似的迅速离去。多渴望你会关心地问一句，吃了没。但是，你一声不响，头也不回，走了。还抱着希望，可能你去了厕所，就会回来约我一起吃饭。但是，等到的，是一个已经吃饱的你。

自己默默地站起来，离开了座位，打算又去吃一个人的午餐。临行前，假装若无其事地问了一句，要一起吃午餐吗？你冷漠无情地回了一句，吃了。当下，心凉了半截。自己一个人，哀怨地打包了饭，去到教职员的饭厅，寂寞地边吃饭，边看《上瘾》。这画面，说要有多惆怅，就有多惆怅。不禁悲从中来，难道不成，你对我就真的只能这样？

放学前，主动和你聊了几句，问起你有什么爱好，说着说着，就交换了手机号码。心中暗自窃喜，呵呵，又将彼此间的距离拉近了一点。

到了回家的时间，临行前，你幽幽地说，自己没那么早回，也不想那么早回，因为，就自己一个人。所以总是留到六，七点。

当时心中有一股冲动，想说，我陪你。但是，觉得太煽情，太恶心，所以说不出口。但是，当时心中真的很想成为那个陪你的人。。。但，只是想想而已。。自己还是回了。。

到了家中小歇了一会，心中挂念着你，就给你发了APP短信，说道，阿彬哥，回家咯，不要再做 OT 了。你草草回了一句 work hard play hard，然后就没了下一句，自己心中不禁落寞了。你是省话王，还是懒得和我多说几句？play hard，你和谁 play hard？心中很不是滋味。

6月3日，星期五：

今天依然独自一人吃午饭，你依然没理我。今天你有上课。

今天学校发粽子，发豆粉。心中一热，帮你拿了你的份儿，放在你桌上，然后给你发了APP。你说了一句Thx bro。心中有些纳闷，bro？谁要做你的bro？我对你好啊，是因为我喜欢你！

放学前，试探性地问你，今天不早回？你的回复依然是，一个人那么早回去，没意思。我抓紧机会回了一句，要不，一起去看场电影？你爽快的回了一句，好啊。但是，你并没有主动联系提出邀约。于是，自己主动地发了APP短信，向你提出邀约。打着被拒绝的心，却意外地收到你的赴约肯定，不禁受宠若惊。地点是你家附近的三流电影院。

我主动去你家载你，你却说，你家很烂。。我回了一句，家只是居所，重要的是人与人之间的关系。你用“LOL”回应，不知道，你是否听懂了，我说的，是我们之间的关系。当时我在想，你单身，是应为你自卑，还是因为你不喜欢女生？

看着自己已经看过的电影，我无所谓，反正目的只是想要和你拉近距离。电影院出奇的冷，像雪柜，我才想起自己忘了提醒他带冷衣！啊！于是，到查票员那里，要求关掉冷气，难得，他们真的关了冷气。当时真想将自己的冷衣脱了，和你一起盖。

我们就这样安静的看戏。没发生什么。过后，一起去吃宵夜。聊了好一阵子。希望能够打探多一些关于你的事，可是，感觉上，你有所防备。并不打算透露太多。问及你是否继续修phD，你只是说在计划中，然后，就没有多说什么。

6月4日/5日，星期六/日

给你发了APP，你依然迟迟回复，且就那么短短的一句。可能刚刚睡醒，可能不想回复，可能和另一人在忙着？心里有许多的胡思乱想。。。

向你要了你的FB，你叫我找你的全名就是了。其实，早就找了，也加过你了，但是，没有你通过。我猜想，可能，那个是假户口，或是没用了的户口。终于，你加我了。但是，那个是一个“官方户口”，只有这两年在这间学校的一些照片。我知道，你还有一个私人户口，但是你没有给我。心中不禁有些失落。你并没有当我是朋友，你只把我和你的其他同事/学生当成一样。。。

6月6日，星期一

公共假期，闲呆在家里，一直想找话题给你传APP，但是，却又怕你不回复，或是敷衍着回复，所以，只能按奈心中的思念，默默地度过无聊的一天。

6月7日，星期二

从老板的口中得知，你前几天已经辞职！我心中顿时凉了半截。原来，八月底，你要走了。莫名的伤感油然而生。一来伤心你要走了，二来星期五晚上的约会你没有打算告诉我你的决定。当时，想想，或许，你真的没有把我当朋友，所以，你不屑跟我多说自己的私事。哼！自己像个白痴，掏心掏肺地跟你说了一大堆。。。

回到你的旁边，我一个不动声色，装作不知道你辞职的事，只是试探性地问你读书的事，你依然没有打算要说。我也只能算了。然后，你突然感叹，生活每天重重复复，复复重重，多没意义。我在想，你是纯粹发发牢骚，还是在暗示着想要找个人陪？

6月8日，星期三

明天又是假期，多想找个机会再约你出来。一直跟你说如果想要出去就给我发APP，你嘴上说ok，但是我知道，你是不会主动提出邀约的。想你暗示了几次，你都没有任何进一步的确定，我打算放弃。过了下班时间，我依然在办公室逗留，希望多看你一眼，希望逮到机会。想想，自己真是的傻B！

突然，你说，待会儿有空吗？要不要一起吃晚餐？我当下喜出望外！但是，你说，还有多一个人。饭吃完了，你载我回到停车场，我多想听见你主动约我今晚一起出去。但是，你还是像风一样的驶着车绝尘而去。我带着空虚，上了自己的车，呆在车里好一阵儿。终于，按耐不住，还是主动给你发了信息，约你看戏。你回复了，说应该可以，但是你现在去找朋友。当时，我在猜想，去找爱人呗？顿时，醋意丛生。

晚上，还是出来了。本想去看浪漫的 me before you，但你坚决拒绝了。你说你不爱看伤心的戏和爱情戏。我猜想，你是在逃避什么，还是觉得跟我不熟，不想让我看见你流泪？

这天晚上，我们第二次约会。带着你，去买了一个水瓶，在你下车的时候，送了给你，当作生日礼物，因为两天后是你的生日。

你是否知道，每一次约你看电影，不是因为自己真的喜欢看电影，其实只是找个借口见你，找个机会坐在你身边。但是，你好像就只是想看电影。。。

回到家中，午夜，想你想到不能入睡。真的，想你的时候 ，多想听见你说一句，我也想你。但是，好像只是自己痴心妄想。

很白痴，竟然突然想报读phD，和你念同一所学校，希望不要因为你的离职，而让我们断了联系。。为了你，我竟然愿意赌上了三年的青春。。我想，我病得不浅。。为什么你让我如此着迷？！

6月9日，星期四

假期，寂寞地想着你。想着，你会不会也想着我？

6月10日，星期五

你的生日！试探性地问你是否已经有约？你说没！我兴奋不已。约了一起去喝几杯。

你用着我送给你的水瓶，还说了一句，你可以多活十年。

我多想说，那我们可以有多一个十年在一起。。。

结果，你说累，没去了。改成明天。

6月11日，星期六

看见亚航超低价机票，突然好想和你一起去旅行。约在喝几杯的地点，谈着旅行的行程。结果，你听说只剩我们两人要去，你就说，那算了。。。

试探着叫你在自己的私人FB加我，你却拒绝说不要，心凉了半截。。。为什么就不能加我？因为私人户口有秘密？还是，你只把我当成同事一枚？

我不愿多想，不敢多想。因为，真相往往很伤人。。。

6月12日，星期日

孤单，没有你的假日。试着和你APP，你却已读不回，我想，可能你嫌我烦了。。。

6月13日，星期一

今天开始可以订低价机票，你没有提起。。

我带了另一个水瓶，我送的那个，不知去了哪里。。

另一个水瓶，可能，是你心爱的人送的。。。

情绪不停地波动着。。看不透你到底是什么心意。。自己只能一直瞎想，瞎猜。。

如果你能给个回应，无论是 是或不是都好，至少自己心里有个底，不会这么神经兮兮。。。

爱是等待

每个人都在用一生的时间，等待着另一个人的出现。

独自一个人等待对的人出现，总好过两个错的人在一起却等不到幸福来临。走不进的世界就不要硬挤进去，难为了别人，作贱了自己。

机会很多时候会在没有预警的时候降临。机会降临时，ARE YOU READY? 有时候，没有下一次重来的机会，也不能随意暂停继续。错过了当下，可能就是永远的错过。

有时候，来自两个不同时间和空间的人，仅相差一秒钟，就无法重叠交错。两个月，可以发生无数个排列组合，认识这个人，错过那个人。既然是难得的相会，何以彼此间两公尺的距离，却分隔了两个世界。可能，再多两个月，一个留下，一个离去，短暂的交汇又插肩而过，错开变成两条平行线，从此不再有关联。

每个人都有选择保留的权利。谁都不是谁的谁，也没有任何人属于另一个人。所以，即使对方不愿意坦诚，任何人都没有生气和难过的原因和权力。

爱，需要等待。一见钟情，两情相悦，总让人欣羡。真的遇见了，不要轻易放弃，虽然心里一直都想放弃。要知道，暧昧的关系，总让人受尽委屈，因为找不到任何相爱的证据。何时该前进？何时该放弃？是友情？是爱情？真的会觉得很不服气，竟然连拥抱都没有勇气。有些话，要是真的说出口，是将朋友晋升成情人，还是将朋友降温成陌生人？这些日子，总会在“有”和“没有”，“是”和“不是”，“会”和“不会”的边界徘徊。总是抱着希望，但愿对方有着同样的心意和感受，但是，结果总是失望。反反复复，不禁扪心自问，是自己想太多，还是对方在犹豫？

不要的东西， 再好也是多余的；想要的东西，再烂也是值得珍藏。对于得不到的东西，人们会一直以为他很美好，那是因为对他了解太少，没有足够的时间与他相处在一起。有一天，深入了解后，可能会发现，原来他不是自己想像中的那么美好。但是，是否有足够的机会和时间，一起相处，互相了解？

是的，宁缺勿滥。是的，时刻预备自己在最佳状态等待对的人出现。但是，说是容易。

当真的相处在一起的时候，才发现，相处比相爱需要更多的爱来支撑和维系。

如果真爱降临，ARE YOU REALLY READY? 怎么样才算是 READY?

如果真的是你的，就张开双手欣然接受吧！如果真的不是你的，就放开双手让他远走吧！

彩虹行动

反同声势越演越烈，似乎同志都有病，是变态，是异类。若真是一种病，何以人类文明几千年来，没有任何的解决方案真的凑效？若真是不正常，何以几千年来都有同志行为的记载？若真的可以“改”，何以那么多的同志“改不了”？他们当然怕社会舆论与别人异样的眼光，群众压力之下，应该可以改变一些同志“恢复正常”，但是，大部分的同志都表示“改不了”，因为“与生俱来”。

反同的人拥有许多不同的立场。有人因为跟风，有人因为信仰，有人因为个人喜好。。无论什么原因，他们成了一丘之貉，一鼻孔出气，坚持杜绝同志的平等自由权，继续逼迫他们退到社会边缘，最好是永远躲在黑暗的橱柜中，不要出来吓人。他们担心同志合法化之后，许多无知的青少年会“被影响”，“被同化”。这是非常愚蠢的想法。如果性向真的可以被影响，被改变，那么这么多年来被异性恋包围的同性恋群体，应该早就“被影响”，“被同化”，天下早就太平！简单的来说，若是天生的异性恋，就不会被“被影响”，“被同化”，就算在学校被教导要搞同性恋，异性恋怎么样也搞不出来。

心底深处最真实的渴望是无法自欺的！是就是，不是就不是。不是别人三言两语就能改变的。太多的同志被逼“形婚”（假结婚），最后，两个人都不快乐，最终落得离婚收场。伤害了彼此，伤害了孩子，直接制造更多的社会问题出来。

前些时候，FB开始了彩虹运动，大家都把照片换成了“彩虹照”。立即引来许多“热心人士”的抨击。换上彩虹头像之后，笔者身边的教友也致以“热切的慰问”，提出了许多圣经经文，“提醒”不要犯罪，不要支持别人犯罪。有者，甚至悲切地致电询问状况，希望笔者不要“误入歧途”。

信耶稣，最宝贵的，除了救恩，就是自由。上帝赋予人自由选择的权利。选择自己想要过的生活。太多的宗教狂热分子总爱用教条来限制别人的自由，无止尽的索求与掌控总被冠以耶稣之名，好让信徒乖乖就范。尤甚者，纵权，意图只手遮天，以为可以凭一己之力高举自己之名。多行不义，终尝恶果，名声狼藉，终究难逃法网，被套上了犯法的枷锁。太多所谓的“属灵人”，宣扬的，总是审判和定罪的福音。既是“福”音，何以满口是审判与定罪？何来的“福”？

耶稣都不定行淫妇人的罪，凡夫俗子，又何德何能去定别人的罪呢？他们要的只是最基本的人权与自由，不再被歧视，过着自己想过的生活，就这样而已，何必咄咄逼人。

若真的要传福音，引导同志进入真理，请先将定罪的口闭上了。若做不到，请不要说自己传的是“福音”。

唯有爱和接纳，才能改变世界！

结语：教会的领导者不应该再公开的攻击和审判同志。如果借着宣布“同性恋是罪”就能拯救同志，那么，耶稣就不需要为罪人死。耶稣接纳所有的人，就算是犯罪的人，没有任何人能定别人的罪。教会的领导者要做的，应该是无条件的爱和接纳！他们没有权利过问别人的隐私和私生活，更没有权利决定别人要过怎样生活。他们的责任，是引导罪人去到耶稣的面前，接受福音。

无限循环

上班族应该都会有这种类似的感觉：一周忽然又过去，周五马上就要接周一；总在公司和家这两个地方重复地来来回回，过了一年又一年，工作的日子如同电脑不停开机关机，直到做不动的那天才想到该要退休。

现代人的一生很难不以工作为主轴，很难逃脱这种近似无限循环的生活。除了工作与家庭生活，甚至连娱乐休闲活动都是重复的。绝大多数的人对自己的人生目的都没有自觉性，不知道到底自己想要的是什么，自己为什么而活。

这是个高度分工的资本主义社会，不但竞争激烈，而且趋势快速变迁。我们往往在求学时就落入了「学习为就业、就业为赚钱」的思维，求一个糊口温饱生计而已，从而忽略了发自内心，渴求创造个人人生追求价值的声音。金钱至上的社会，倾向于把经济成就当作衡量我们社会地位的标准，所以大众的共同目标，总是想多赚点钱，在权位上爬得高一些。很多时候，人穷其一生不停地追求更多的财富，更高的成就。。但是，自己心里知道，其实，自己一点也不快乐，一点也不满足。知足常乐，只是一种自欺欺人的自我安慰方式。

深夜人静时分，当人愿意诚实地面对真实的自己，扪心自问：我的一生是否真的就这么过？得到更多的财富和荣耀，我就会过得更开心？人的一生就只能这样不停地重复生活和工作？

看看昆虫的生活。从出生到死亡，每一天都在重复地工作。如果将它走过的路线用笔画在纸上，我们会看见同一条线被重复地画过成千上万次。人的一生何尝不是这样？！日复一日走进一样的办公室，做着同样的事，虽然生活不愁穿不愁吃，但活到头来这一生，却说不清自己这一生活着是为了什么，悲哀于无法满足内心对自我实现的追寻。

出生，幼儿园，小学，中学，大学，工作，结婚，生子，看孩子结婚，看孩子生子。。。最后，走到一生的尽头。每个人都在过的一生，重复的一生。似乎没有多少人能够脱离这个无限循环。

笔者没有答案，忙忙碌碌过了几十年，尽力地追求财富，成就，甚至努力地想用宗教信仰来给自己的人生一个答案。结果，都是白忙一场。

如果你真的找到了人生的答案，满足于自己现在的生活，发自内心的感到快乐，那么，恭喜你了！

你快乐吗？

他受了重创，瘫痪了，好久好久，无法动弹。

医生看了，药吃了，手术动了，他，依然，瘫痪着。

他，三十几。正值壮年，却成了个活死人。

身边许多人无数的慰问与鼓励，都在无情地摧残着他那硕果仅存的自尊。

“你好点了吗？” 听到这一句，他总是习惯性地强颜欢笑，假装没事地说，“好多了”。

“你可以的！你会好的。” 再这一句，他条件反射地装坚强，装勇敢，装积极地说一些连自己都不相信的鬼话，来安慰那些鼓励他的人。

这一种无休止无作用的慰问与鼓励，他耳中一直在听着，心底却一直在揪着。不停地从别人口中冒出的 “怎么了”，“为什么”，他想，有完没完。他已经这个样子了，还有人会白目地问他，“你好吗？” 他多想掐死说这话的人！他默然，不想回应，对方却穷追不舍地重复问着，“你好吗？好点了吗？ok 吗？” 他心中不停爆发着 OS，“有完没完！你期待我说什么，笑嘻嘻地说，我很好，我很开心？！”

多少次，希望的念头闪过，最后，他还是失望了。他开始躲避所有的追踪，选择了自我隔离。他好害怕面对别人所谓的关心。太多的期许，只让他觉得心力交瘁。已经三十几，在感情的世界里，没有真正爱过和被爱过。蚀骨的孤独，在这个时刻，特别放肆，凌虐着他的每一个细胞，每一条神经。

成年以来，无数人，无数次都在奉劝他该如何如何，似乎有意无意地在为他的将来计划着。自幼多少年，他都任人摆布着，从来没有真的是为了自己而活。如今，瘫了，废了。命运却依然在作弄着，嘲笑着他的无能。他依然被任由摆布。人前，华丽的面具在遮掩着；人后，黑暗的柜子是他唯一的归处。他放纵着自己的悲观与绝望，用笑来对无情的命运作控诉。

人群中，他依然笑着。对他而言，笑只是一个表情，与快乐无关。

他依然瘫着。同时，背负着无数的责任和期许，等待着他去完成。多少人，依然等待着消费他的生命。

他快乐吗？他没有快乐，也没有不快乐，就无感了。因为，心瘫痪了。肉体活着，心却死了。

你真的快乐吗？快乐是什么？得到想要的，就得到快乐吗？

NO~

你

坐着

远远地

定睛望我

在想些什么

在观察些什么

四目交接的时候

多少次都被我捕捉

询问的眼神你回避我

你的双眸闪烁代表什么

让我想不通躲不过猜不透

你是不是想说却又说不出口

你会否用整个宇宙换一颗红豆

明明就已经下定决心只做好朋友

我们却在线的两端不断拉扯没停过

就连在这冷清寂静的午后都思索

是否是否如果真的已没有如果

然后然后我们不应该有然后

终究终究有些约定要遵守

好朋友始终只是好朋友

连轻轻拥抱都是奢求

既然跨过不能退后

有些人不能回首

有些痛没理由

问题的结果

你还是我

谁先说

一句

no

距离

路

很长

一个人

走走停停

是在等待你

还是在追逐你

是真是假分不清

世俗造就无限距离

是退后一步离你更近

还是向前一步离你更远

辗转反复多年却没有改变

谁知晓如何解读这生命密码

终究迷失在没有标牌的岔路上

如何才能寻见你心里的方向

能否听见你说肯定的答案

遥远的希望又开始妄想

无论未来有多少风雨

不管道路多么崎岖

既在未知世界里

愿在有生之年

在终点之前

能够结束

生命里

那段

距

离

是谁在活着？

父亲是一位名画家。妻子在产下一对双胞胎兄弟之后，即难产而死。确切的说，是生产弟弟的时候，失血过多而死。

这一对双胞胎兄弟有着不一样的命运。哥哥一直很优秀，极具绘画的天赋，自小就是众人目光的焦点，深得宠爱，也是父亲心中唯一的继承人。反观，弟弟未有绘画的天赋，成了隐形人，没有人在乎他的存在，甚至父亲都不愿多提关于弟弟的事。

那一天，两兄弟在山里嬉戏玩闹，一失足，两人一起从悬崖上摔下。哥哥先落地，弟弟正好压在哥哥的身上。昏迷中两人被送入了医院。

在医院醒来的那一刻，弟弟听见身边的人都在呼喊着，哥哥醒了，哥哥醒了。弟弟心中不解，明明他是弟弟，怎么大家叫他作哥哥。原来，哥哥死了，大家却当作是弟弟死了。

从那时候起，弟弟尝到了一种前所未有的满足感。他得了众人的宠爱，也成了父亲的继承人。每一天，父亲都在鞭策磨练弟弟的绘画功力，意将他变成一位顶级的画家。弟弟每一天都在努力想变成和哥哥一样优秀，日以继夜不停地画着，从不懈怠。在父亲严苛叱责声中，三十年过去了，弟弟成了小有名气的画家，但是却用着哥哥的名义活着。每一次画完一幅画，署名盖章都是哥哥的名字。众人心中，弟弟三十年前已经死了，活着的是哥哥。弟弟从来不敢把真相告诉任何人，深怕失去自己现在所拥有的。

后来，父亲得了重病，快不行了。临终前，弟弟来到父亲面前，向他坦言说出了这个秘密。父亲似笑非笑的说，我早知道了。说完，双眼阖上，走了。

弟弟陷入全然的迷惘当中。这三十几年，到底是谁在活着？是哥哥？是弟弟？父亲既然早已知道，为什么要隐瞒真相？为了给自己留个继承人？为了让哥哥能继续活着？坚韧不懈地努力着的那人，到底是谁？他忘了，到底是谁在活着！

多少年为了讨好别人而一直活在别人的期许与计划当中。得了那虚无缥缈所谓的成就与称许，原来那个人，不是自己！

原来弟弟真的早就死了！活着的那个人，是哥哥！

上瘾

想念一个人，就像嗑药，吸毒，越是想逃，越是泥足深陷。

喜欢只是心头一热，爱却是心头一痛。心里筹划的，惦记的，都是他的一切。这种陶醉，无关乎性别，因为它太美，美到让你忘记了人与人之间的差别和隔膜。

如果思念是一种病，有病就得吃药，而他就是那药。

因为爱上他，所以变得没有安全感，成天疑神疑鬼，患得患失。计较他在乎谁，想着谁，坐在谁身边，和谁说话，心中只想将他完全占据。

那个被他无意间碰过的枕套，里面静静地躺着你对他的思念。你每天枕在脑袋下边，就好像枕着他的胸口，若有若无的心跳声会让你睡得很踏实。他的余温，彷彿依然牵动着你欲拒还迎的姿态，没有散去。

他用大把的爱砸你，就不信砸不动你。你表面上假装不在乎，嘴硬着说不，心却早已被他的爱砸得粉碎。不知不觉中，他占据了你的生活，你的思想，你的呼吸。你发现，你开始想念他，在乎他，恋慕他，想要完全占据他。

你问他为什么对你那么好，他说， 我对你好啊是因为我喜欢你，深深被你吸引。从来没有为任何人流泪，却因为你说从此别见了，而潸然泪下，久久不能自已。

他说，人生这条路还长着，他只想，一直和你一起走。原来，他是如此想念你。 在每一个孤独的夜里，每一个冰凉的被窝里，他才知道他有多需要你 。

他是一个狙击手，他的爱情只有一个目标，一击即中，无法变更。

久别重逢，当年的对话，被俩人一字不漏地复述出来。谁也没提前复习，谁也没苦思冥想，这两个人从一开始出现在彼此的生命里，就已注定要在一起。

你丫上瘾了。

至：无名

终于，还是走到这一天，终究，还是要回到各自的世界。曾经肩并肩，用汗和泪写下的故事已成为历史的诗篇，只能在照片中怀念。

是否，飞向一个乐园；是否，离去就会复原；是否，你会依然想念；是否，你也曾经就只差那么一点，就将平行线搭上交点。

不想挥别，不想掉眼泪，不想还没得到答案，就说再见，其实，再也不会相见。还有梦要追，还想在万里晴空继续飞。多想犹如白云永远离不开蓝天，可惜，自己不是白云。好似黑夜中的窗帘，就算再怎么努力拉开，依然看不见晴天。想念你依偎在胸前，回忆你啜泣时的楚楚可怜，心，早已为你倾情，为你疯癫。

淡淡的忧伤，在字里行间，以为不停的流言，可以唤回那渴望的明天。结果，只是另一场梦魇。梦醒时分，眼角含泪，惊觉依然是只身在这漫漫长夜，孤单的步履，蹒跚向前。

这些年，尝尽人情冷暖，看淡富贵荣华，呼啸凡世红尘。什么名利，什么地位，什么荣耀，如粪土，如云烟。多少虚有其表，人面兽心，满口谎言，心狠手辣的败类，依然富丽堂皇，权高位重，言辞炯炯。天理？公义？看不见！

自己不是伟人，不在乎世界怎样改变。反正，历史就是历史。如果真的会发生，它就会发生。如果早已注定他是改变历史的人，不必强求，自然会出现。自己只想找到同类，但七十亿分之一的概率，似乎，微乎其微。

如果用力就抓得住，那么，世界早已幸福美丽。很多时候太用力，反而让幸福碎了一地，怎么也拼凑不回。支离破碎，有谁还觊觎，有谁还说美丽？

曾经缠烂在镁光灯下，赚取了多少人的欢笑和泪水。可惜，那一刻无法写下永远。如果，只是如果，多年以后再次相见，想象着观众席上唏嘘的落泪，舞台上不变的旋律。大家，听的是回忆，看的是怀旧，想的是惦念，那一段曾经的青葱岁月。可惜，没有如果。

坦然，无法掩饰内心有多么的失落。多少的期许，竟已化作叹息，和数不尽的疑问句。

深沉中的纯真，忧伤中的坚强，至性中的脆弱，在变幻莫测的人海漩涡中，寻找着停泊的港湾，或许，至少，漂流的浮木，稍稍抚慰烙伤的缺口与印记。

删除了联络方式和所有信息，结果，始终删不掉深深的想念和记忆。

有些人，有些事，经历了，痛过了，让人成长，让人领悟，但愿，让人解脱。

还有34天

还有34天。期待，不舍，彷徨，担忧。。。思绪在交织纠结着。

12年在异乡流浪，生命虽然没有历尽沧桑，但却也添了几分历练与成长。

前7年，刻骨铭心的爱情，深深地在心里烙了印。没有撕心裂肺，肝肠寸断地痛过，就不算真的爱过。多少的悲伤情歌，为那一段岁月，留下了难以磨灭的痕迹。歌曲的字里行间，子句旋律，唱出了歌者心中难掩的孤寂与落寞。

后5年，充满憧憬与使命感的转变，却变成了没有大结局的剧情，却也始料不及！一直知道自己无法胜任，真实的情况和自己所期盼梦想的有太大的落差，虽然早已知道，却不敢做出决定，还一直以为还有转机。终于，还是放手了。竟然，用这一种方式。

开始收拾行囊和旧物的日子，许多往事涌上心头。将旧信息一个一个的删除，似乎在催眠自己将过往的人与事物一件一件的忘记。有太多的回忆，依然历历在目。多少曾经的耀眼璀璨，即将要进入黑暗冬眠。这一去，不知归在何时，或许，已经踏上了一条不归路，不会有归的日子。

没有资格说遗憾，因为是自己的手先放开。人生本来就有许多的感慨，许多的不明白。不管对与错，是与非，都不必去怪。很多时候看别人很精彩，是因为自己站在圈子之外。踏入圈子之后，越往内走，越发现失去自由，失去自我。成功背后要付上的代价，是当事人难以想象的。有的人，成功了，却发现自己被绑得死死的。想放，却不能放，太多的期许与责任将自己牢拷，无法逃离，结果，选择用子弹结束了一切的束缚。

往后的日子，茫茫人海中，自己该在哪里存在，该去哪里寻找你的存在？很想明白，却不明白，爱，一直都在门外。打开门，却发现他已离开。冥冥中，谁在安排，让伤害一直重来。

曾经努力过，真心爱过，想想，够了。虽然没有机会一起走到荣耀的那一天，但是，至少曾经一起走过，彼此拥有过。已经知道不是自己的，再勉强，只会让彼此更加痛苦。

我给你，最后的疼爱，是，手 放 开。

曾经走过

每个人的一生中都会有悲欢离合，虽然总是往往在即将失去的时候才领悟。好多拥抱好多话，好多爱来不及拥抱，离开的怎能舍得，留下的怎能放手。谁愿意重头来过，谁的手没有人来握。如果离别是必然，还是会在下一次旅程的起点等候。就算无缘再聚首，不后悔曾拥有过。——曲家瑞

相爱的时候，都以为，会一起走到最后。很多的承诺，在分开以后，竟变成了彼此责问埋怨的理由。

误打误撞的，来到这里，相遇，相识，相知，相守，但是，没走有到最后，分离已近在眉梢。如果可以选择，没有人想要用这个方式结束。或许有一点唐突，有一点在意料之外，但是，酝酿许久的分离，总要在某时某刻执行。

八年多前的邂逅，七年多前的决志，四年多前的回应，转眼成空。蓦然回首，依稀记得当初初出茅庐的小子，瞬间，走完了一半的路程，刚开始了下半场的旅途。

曾遇过，曾错过；曾哭过，曾笑过；曾爱过，曾恨过；曾相信过，曾努力过，曾坚持过；曾经的种种，在悲欢离合之际，彷彿一个刚从一场梦中惊醒的小孩，手足无措。刹那间，竟分不清现实与梦境，何者实，何者虚。隐隐约约中，似乎明白了一些什么，又混淆了一些什么。本来以为是对的，后来知道他错了；本来以为是真的，后来发现他是假的；本来以为是梦寐以求的，后来得到了却觉得没有什么；本来以为已经抓住的，后来却怎么样也抓不住了。

人生是一趟旅行，在乎的不是目的地，而是沿途的风景以及看风景的心情。曾经太过在意何时抵达目的地，而忘了欣赏沿途风景的美丽，错过了在一起的时候温暖的情谊。一直以为快要到了，就只差那么一步了，赫然发现，原来没有目的地，所抵达的每一站都只是为了要中途转机，飞往更高更远的地方去。太多人太多时候太在意不存在的目的地，穷其一生都在追寻，就算是全世界都与他为敌，他依然义无反顾，奋不顾身地往前奔去。满是荆棘的路途中，多少次，刺伤了自己，也刺伤了别人！后来想努力补偿一些什么，就算给得再多，都已经是后来的事了。很多时候，后来的事，都变成了没有意义的事。就好像人死了，烧再多的金银纸，献上再多的奠祭，都已成枉然；哀莫大于心死，而人死亦次之。

没有带走一砖一瓦，一事一物。人亦如是。紧紧的拥抱，或许只是拥抱，并没有加注任何的旁白或字幕。不忍不舍放手，但是，已由不得自己作主。

未来有太多的可能与未知数，太多的人与事物都在不远的未来等候。领悟了离别是必然的，所以接受，好多来不及完成的爱和拥抱。松开了手，是为了预备下一次的不放手。失去过，才懂得下次幸福再来的时候，好好地珍惜和拥有。会不会与故人再聚首？我真的没有把握。至少，我们都曾经拥有过。

爱你的资格

到底怎么了
我的眼睛湿湿的
昨天还温暖拥抱着
今天却变成陌生人

难道不爱了
心里空空荡荡的
你的温柔还存在着
只是少了没了走了 我不舍得

爱与不爱其实只是两个选择
可是却有那么多的矛盾组合
我们束手无策 心也伤透了
原来爱到最后 无法挽回 变苦涩

爱的世界其实只是有两个人
可是却有无数争执是为什么
我们心有阻隔 不再说什么
终于放手了 放弃了 爱你的资格

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后记：

七年前创作的歌曲，七年后依然被歌词打动。不禁懊恼地问自己，怎么那么多年了，依然没有长进，依然在没有结果的爱里徘徊，依然在等待。又或者，自我安慰的说，自己对爱的执著始终如一。

你欲言又止，我知道，你想要讲关于我们之间的事。但是，最后你还是选择沉默，悄然转身离开。

你走了，带走了，爱你的资格。

你不知道的事

人生犹如一个不停旋转的齿轮，不仅是自己在旋转，还有许多人，在牵动着，被牵动着旋转。一个人的决定，往往影响了自己，也影响了身边的人。自己按了按钮，身边有些人会跟着说，我也要按。你走，我跟着走。乍听之下，似乎意气风发，特有男子气概，但深思后不难发现，这种人其实只是把做决定的责任推到别人的身上罢了。别人做这个决定是因为知道自己想要什么，不想要什么。而你，是否真的知道自己想要什么，不想要什么？最低限度，至少知道其一吧。想要什么。或是不想要什么。

感觉上说了太多。有些人死忠地，陪你走到最后，听你说完要说的。有些人连最后一次都缺席，一声交代也没有，只代别人转达了一个烂理由来糊弄。可笑。可悲。叫得再亲也只是表面功夫吧。

四年多的时间，是一趟单程旅行，从开始到现在，经历了许多，有甜蜜，有梦魇。对于工作，没有眷恋，因为早已知道自己的意愿；对于人，一些曾经一起走过的人，难免有不舍，但没有伤感，因为自己深知，这是另一个旅程的开始。虽然走到这里彼此断了关联，但是，哪知未来的某一个时间，彼此会再次交错，生活会再次重叠。

说了很多，但是，其实还有很多事不能说，就算说也说不清。人生就像时钟，可以回到起点，却已不是昨天。得到一些什么，必然失去一些什么。选择在这个时候画上句点，是为着打开崭新的一页做好准备。

没有谁对谁错，没有谁对不起谁，好比一对曾经相爱的恋人分手了，不应该再提起过往的是是非非。开始的时候，是你情我愿。说爱你到永远的时候，是真心的爱着你。后来因为一些原因无法继续走下去而分手了，双方都不应该再提说，你曾经说过会爱我到永远，更不应该觉得对方骗了自己。因为，说爱你的时候是真的爱你，后来不爱了，是之前无法预知的。没有人在热恋的时候，会想到有一天彼此会分开。

好了，是时候自己要继续自己的路，因为无法说服每一个人接受自己的决定。有的人祝福，有的人疑惑，有的人遗憾，有的人冷眼旁观，有的人若无其事，有的人依依不舍。无论如何，钮已经按了。很多事，不是一时三刻能够交代清楚。但是，尽力了。

多的是，你不知道的事。